четверг, 12 марта 2015
ВОЙНА-ХУ*НЯ, ГЛАВНОЕ-МАНЕВРЫ.
"Когда еврейское казачество восстало..."
Писал как то про минометчика,что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом....Мда...Были ж люди. Не нынешнее племя...Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там,увы и ах,меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли,конечно и белке в глаз попасть-но только если целили медведю в жопу.
Сам я на тех сборах не был(армия освободила от высокой чести стать офицером запаса)-но наслушался.
Дело в том,что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80 в армаду гребли всех-и лириков и хроников,и ежели уж кем и побрезговал военкомат-то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.
Меня,кстати,всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде(СА)
Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах , впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину,что "высшее действие-это бездействие" То есть выходило-что в СА катастрофически не хватало людей,что бы выносить говно за бездельниками и потом-что бы самим этими бездельниками стать. Какой то недоступный моему пониманию гешальт.
При этом все орали,что Родину защищать некому. Ну если копание ям и пинание балды назвать высоким званием "Защита Родины"-тогда конечно. А так,все же непонятно сие моему разуму. Наверное,потому как глуп я туп,неразвит, кривоног, соплив и военкому противен.
Но я отвлекся.
Когда завкафедрой полковник Приходько собрал свое воинство на предполетный инструктаж-у него вышел разрыв шаблона. Полкан вылез на сцену,открыл рот-и оглядел аудиторию . МИСиС всегда считался хедером-из за засилья семитов,но тут ...
На него подслеповато щурилась сквозь толстые линзы очков толпа еврейских инвалидов. С первого взгляда было понятно,что единственно-возможная воинская специальность для этих дистрофиков-военнопленный. Вот тут они себя покажут. Враг разорится на лекарствах и сиделках. Реальная военная угроза НАТО.
К тому же взвод таких доходяг способен расплакать до полной недееспособности бригаду быстрого реагирования США.
Полковник постоял с раскрытым ртом,потом аккуратно закрыл отверстие. Высказаться мешала группа поддержки-с каждым жиденком приперлось по маме-бабушке: провожать чадо на ратный подвиг. Многие мамаши были одеты по-походному:они собирались ехать в лагеря со своими кровиночками. Приходько почувствовал неотвратимо надвигающийся запой.
Дальше мои сведения обрывочны. Буду излагать как слышал.
На огневом рубеже у Фимы Сойфера(45 кг брутто,8 диоптрий) заклинило пистолет Макарова.Что никого из знакомых курсанта не удивило. У Фимы в руках никакая техника долго не жила. Но группа полканов Кантемировской дивизии сильно растерялась,когда на нее навел ствол мелкий жиденок исполненный очей(диоптрии,напоминаю).
-А,эээ,товарищ полковник-молвило сие чудо-а у меня пистолет не стреляет! (щелк-щелк!)- и в подтверждении своих слов защелкал курком. Полковники тут же попадали на траву. Фима подошел поближе. Опять навел пистоль.
-Да что вы боитесь-то? (щелк-щелк)-он же не стреляет,видите?(щелк-щелк)
-БРОСЬ ОРУЖИЕ,СУКА!!!-завыл уставший умирать военный.
-А?
-ХУЙНА!!! ОРУЖИЕ БРОСЬ!!!
-Ну как хотите,обиженно отозвался Фима и запузырил ПМ в ближайший пруд.
Начальство онемело.
-Тты зззачем это сделал?
-Что?
-Ппппистолет в пппруд вввыкинул?
-Ну вы же сами сказали-брось. А куда не сказали. Ну я...
-АААААААААААААБЛЯААААААААА!!!!!
Второе ЧП не заставило себя ждать. Стрельбы из танкового пулемета. Три танка на позиции. Внутри жидова нервно ждет поднятия мишеней.
И тут на полигон выходит грибник...
А что? Места грибные,колючка старая,караулы ленивые. Собирай-не хочу. А что таблички висят-так на Руси живем. Где это видано,что б на табличках правду писали?
Вот так простой русский человек оказался на прицеле у трех полубезумных жидовских инвалидов по зрению.
Врезали по нему синхронно-сразу из трех стволов.
Мужик оказался битым матерым зверем-так и не попали в него. Но погоняли по полю знатно. Между танками метался травленной крысой офицер-стучал ломом по броне-но кто ж его услышит за грохотом пулемета и в азарте боя?
Потом,при разборе полетов,экипажи подтвердили,что несколько удивились тому,что обещанный фанерный щит так по-кенгуриному скачет и размахивает лапами. Но огонь не прекратил никто-до полного израсходования боезапаса.
Мужика отпаивали водкой три дня-до полного беспамятства. Пока сушилась его выстиранная одежда. Очевидцы утверждали ,что никогда не думали,что человек способен так масштабно обгадиться. Штаны,трусы-это понятно,но обосрать ватник, фуфайку, носки,наложить в рукава-это постараться надо. А герой умудрился и в кепку накласть. Как? Тайна сие великая есъмь.
По результатам экипажам впаяли два выговора. Первый за то что стреляли. Второй-за то что не попали.
-Нет,ну,конечно,слава те Оссподя-крестился местный полкан,что этот хуй живой. Но в реальной боевой обстановке-по три боекомплекта на одного мудака тратить? Страна не потянет.
Да и вообще-корил он Приходьку: Кого ты привез? Чему вы их там 4 года учили? Ни в один норматив не укладываются курсанты-черти-чего.Даже на покидание танка-это ж смотреть смешно-по 5 минут вылезти не могут. Как беременные мандавошки ползают.
А если война? Они ж сгорят к ебени матери-если чего...
Приходько хмуро наливал и пил.
-Не пизди,Паша-хмуро отвествовал он. Если война-то ты наших курсантов разве что а прицел увидишь. И они тебя так же разглядывать будут. На Голанских высотах горел? Вот это их соплеменники тебя и подожгли. Я готовлю кадры для армии вероятного противника-Приходько махнул стакан не закусывая. -И если я их плохо готовлю,то проблема эта ЦАХАЛ ,а не наша.Так что радуйся,что они нормативы не сдают-может в следующий раз по тебе промажут.
Но наши таки спасли честь института. Поставили рекорд по нормативу.
В программе было метание гранаты Ф1 из верхнего люка. Фима(о нем забыли,как выяснилось),с трудом вырвал чеку,размахнулся...ударился локтем пулемет и выронил гранату . Эфка ухнула в люк.
И тут экипаж показал себя во всей красе. Приходько мог гордиться своими учениками.
Такой слаженности действий войска еще не видели.
К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов уже были метрах в 50 от машины. Фима покинул танк сидя на плечах заряжающего Миши Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.
-Да,бля-прокомментировал сие действо горелый полковник Паша-теперь я понимаю почему жиды нам тогда всыпали. Как до дела доходит-то они вон какие шустрые!
В общем больше никого из наших к технике близко не подпустили. Результатом всех сборов -ну кроме уничтоженного танка и того,что местные несколько лет полигон десятой дорогой обходили-была выученная курсантами похабная строевая песня.
Дирижировал и аранжировал ее курсант Матусовский-внук советского композитора.
Дедушка мог бы им гордиться.
Пелась она на мотив "Прощания славянки" .С учетом жидовских рож хора и непередаваемого местечкового прононса исполнение ее производило на слушателей очень сильный ,я бы сказал,ошеломляющий эффект. (c)
"Когда еврейское казачество восстало..."
Писал как то про минометчика,что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом....Мда...Были ж люди. Не нынешнее племя...Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там,увы и ах,меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли,конечно и белке в глаз попасть-но только если целили медведю в жопу.
Сам я на тех сборах не был(армия освободила от высокой чести стать офицером запаса)-но наслушался.
Дело в том,что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80 в армаду гребли всех-и лириков и хроников,и ежели уж кем и побрезговал военкомат-то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.
Меня,кстати,всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде(СА)
Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах , впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину,что "высшее действие-это бездействие" То есть выходило-что в СА катастрофически не хватало людей,что бы выносить говно за бездельниками и потом-что бы самим этими бездельниками стать. Какой то недоступный моему пониманию гешальт.
При этом все орали,что Родину защищать некому. Ну если копание ям и пинание балды назвать высоким званием "Защита Родины"-тогда конечно. А так,все же непонятно сие моему разуму. Наверное,потому как глуп я туп,неразвит, кривоног, соплив и военкому противен.
Но я отвлекся.
Когда завкафедрой полковник Приходько собрал свое воинство на предполетный инструктаж-у него вышел разрыв шаблона. Полкан вылез на сцену,открыл рот-и оглядел аудиторию . МИСиС всегда считался хедером-из за засилья семитов,но тут ...
На него подслеповато щурилась сквозь толстые линзы очков толпа еврейских инвалидов. С первого взгляда было понятно,что единственно-возможная воинская специальность для этих дистрофиков-военнопленный. Вот тут они себя покажут. Враг разорится на лекарствах и сиделках. Реальная военная угроза НАТО.
К тому же взвод таких доходяг способен расплакать до полной недееспособности бригаду быстрого реагирования США.
Полковник постоял с раскрытым ртом,потом аккуратно закрыл отверстие. Высказаться мешала группа поддержки-с каждым жиденком приперлось по маме-бабушке: провожать чадо на ратный подвиг. Многие мамаши были одеты по-походному:они собирались ехать в лагеря со своими кровиночками. Приходько почувствовал неотвратимо надвигающийся запой.
Дальше мои сведения обрывочны. Буду излагать как слышал.
На огневом рубеже у Фимы Сойфера(45 кг брутто,8 диоптрий) заклинило пистолет Макарова.Что никого из знакомых курсанта не удивило. У Фимы в руках никакая техника долго не жила. Но группа полканов Кантемировской дивизии сильно растерялась,когда на нее навел ствол мелкий жиденок исполненный очей(диоптрии,напоминаю).
-А,эээ,товарищ полковник-молвило сие чудо-а у меня пистолет не стреляет! (щелк-щелк!)- и в подтверждении своих слов защелкал курком. Полковники тут же попадали на траву. Фима подошел поближе. Опять навел пистоль.
-Да что вы боитесь-то? (щелк-щелк)-он же не стреляет,видите?(щелк-щелк)
-БРОСЬ ОРУЖИЕ,СУКА!!!-завыл уставший умирать военный.
-А?
-ХУЙНА!!! ОРУЖИЕ БРОСЬ!!!
-Ну как хотите,обиженно отозвался Фима и запузырил ПМ в ближайший пруд.
Начальство онемело.
-Тты зззачем это сделал?
-Что?
-Ппппистолет в пппруд вввыкинул?
-Ну вы же сами сказали-брось. А куда не сказали. Ну я...
-АААААААААААААБЛЯААААААААА!!!!!
Второе ЧП не заставило себя ждать. Стрельбы из танкового пулемета. Три танка на позиции. Внутри жидова нервно ждет поднятия мишеней.
И тут на полигон выходит грибник...
А что? Места грибные,колючка старая,караулы ленивые. Собирай-не хочу. А что таблички висят-так на Руси живем. Где это видано,что б на табличках правду писали?
Вот так простой русский человек оказался на прицеле у трех полубезумных жидовских инвалидов по зрению.
Врезали по нему синхронно-сразу из трех стволов.
Мужик оказался битым матерым зверем-так и не попали в него. Но погоняли по полю знатно. Между танками метался травленной крысой офицер-стучал ломом по броне-но кто ж его услышит за грохотом пулемета и в азарте боя?
Потом,при разборе полетов,экипажи подтвердили,что несколько удивились тому,что обещанный фанерный щит так по-кенгуриному скачет и размахивает лапами. Но огонь не прекратил никто-до полного израсходования боезапаса.
Мужика отпаивали водкой три дня-до полного беспамятства. Пока сушилась его выстиранная одежда. Очевидцы утверждали ,что никогда не думали,что человек способен так масштабно обгадиться. Штаны,трусы-это понятно,но обосрать ватник, фуфайку, носки,наложить в рукава-это постараться надо. А герой умудрился и в кепку накласть. Как? Тайна сие великая есъмь.
По результатам экипажам впаяли два выговора. Первый за то что стреляли. Второй-за то что не попали.
-Нет,ну,конечно,слава те Оссподя-крестился местный полкан,что этот хуй живой. Но в реальной боевой обстановке-по три боекомплекта на одного мудака тратить? Страна не потянет.
Да и вообще-корил он Приходьку: Кого ты привез? Чему вы их там 4 года учили? Ни в один норматив не укладываются курсанты-черти-чего.Даже на покидание танка-это ж смотреть смешно-по 5 минут вылезти не могут. Как беременные мандавошки ползают.
А если война? Они ж сгорят к ебени матери-если чего...
Приходько хмуро наливал и пил.
-Не пизди,Паша-хмуро отвествовал он. Если война-то ты наших курсантов разве что а прицел увидишь. И они тебя так же разглядывать будут. На Голанских высотах горел? Вот это их соплеменники тебя и подожгли. Я готовлю кадры для армии вероятного противника-Приходько махнул стакан не закусывая. -И если я их плохо готовлю,то проблема эта ЦАХАЛ ,а не наша.Так что радуйся,что они нормативы не сдают-может в следующий раз по тебе промажут.
Но наши таки спасли честь института. Поставили рекорд по нормативу.
В программе было метание гранаты Ф1 из верхнего люка. Фима(о нем забыли,как выяснилось),с трудом вырвал чеку,размахнулся...ударился локтем пулемет и выронил гранату . Эфка ухнула в люк.
И тут экипаж показал себя во всей красе. Приходько мог гордиться своими учениками.
Такой слаженности действий войска еще не видели.
К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов уже были метрах в 50 от машины. Фима покинул танк сидя на плечах заряжающего Миши Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.
-Да,бля-прокомментировал сие действо горелый полковник Паша-теперь я понимаю почему жиды нам тогда всыпали. Как до дела доходит-то они вон какие шустрые!
В общем больше никого из наших к технике близко не подпустили. Результатом всех сборов -ну кроме уничтоженного танка и того,что местные несколько лет полигон десятой дорогой обходили-была выученная курсантами похабная строевая песня.
Дирижировал и аранжировал ее курсант Матусовский-внук советского композитора.
Дедушка мог бы им гордиться.
Пелась она на мотив "Прощания славянки" .С учетом жидовских рож хора и непередаваемого местечкового прононса исполнение ее производило на слушателей очень сильный ,я бы сказал,ошеломляющий эффект. (c)
вторник, 17 февраля 2015
Лежа на полу почти не слышу боли, она притупилась, отступила на второй план оставив самую важную задачу - выжить. Густая темная кровь выходит из разорваной артерии небольшими толчками с пошлым хлюпанием. Хотя артерия вовсе не разорван. Разрез острейшего лезвия до амерзения окуратен.
Как современный много читающий и смотревший не один фантастический фильм человек немного удивляюсь отсутствию показа прожитых лет. Сознание отмечает это отстаненно, как и остальные факты. Кто бы мог подумать, что в последние свои мгновения жизни я буду думать об облупившейся краске на ножке ванны. Не в принципе, а об конкретном пятнышке. Почему-то сейчас это кажется особенно важным.
Руки в судорогах скребут холодный кафель. Пальцы скручивает, кисти выгибаются под неестественным углом. Под лопатками становится мокро, вяская лужа добралась.
По канону жанра я должен инстинктивно закрывать рану. Почему же я просто скребу пополу? И тут обманули.
Бульканье в горле, хрипы. Дышать становится все труднее.
Почему так быстро бьется сердце? Билось бы медленнее может мне удалось протянуть лишних пару мгновений. Или уменьшило. Так кровь идет под напором, но если сердце замедлится в отверстие начнет поступать больше воздуха и мое существование перестанет быть.
Очень четко рассмотрев края облупившейся краски, так что запомнил на всю оставшуюся жизнь, как будто мне ее много осталось, перевожу взгляд. Очень хочется увидеть небо с неспешно плывущими по нему облаками.
Очередная судорога меняет положение моей головы, лужа достает до талии, хрипы почти не слышны.
Отлично, теперь я пялюсь расширенными глазами на мыльный подтек на раковине. Не очень то похоже на облака, но как говорится "за неимением гербовой "...
Странно. Вот я лежу в луже собственной крови, со множеством глубоких порезах на лице и шеи, делаю свои последние рефлекторные вздохи и все о чем могу думать это быть недовольным видом. Я ничего не слышу кроме набатного стука выплескиваемой крови и собственных хрипов. Как будто все звуки покинули этот мир.
Когда-то давно я читал книгу по названием "я не слышал выстрела". Я свой "выстрел" слышал. И не только я, думаю и соседи услышали. Это надо так неудачно чихнуть во время бритья!
Глаза совсем закатились, я так и не увидел картинок прошлого, последний хрипло-булькающий вздох, последний удар сердца. Мышцы раслабляются и мои руки и ноги перестают елозить в этой отвратительно липкой луже.
Меня больше нет.
Как современный много читающий и смотревший не один фантастический фильм человек немного удивляюсь отсутствию показа прожитых лет. Сознание отмечает это отстаненно, как и остальные факты. Кто бы мог подумать, что в последние свои мгновения жизни я буду думать об облупившейся краске на ножке ванны. Не в принципе, а об конкретном пятнышке. Почему-то сейчас это кажется особенно важным.
Руки в судорогах скребут холодный кафель. Пальцы скручивает, кисти выгибаются под неестественным углом. Под лопатками становится мокро, вяская лужа добралась.
По канону жанра я должен инстинктивно закрывать рану. Почему же я просто скребу пополу? И тут обманули.
Бульканье в горле, хрипы. Дышать становится все труднее.
Почему так быстро бьется сердце? Билось бы медленнее может мне удалось протянуть лишних пару мгновений. Или уменьшило. Так кровь идет под напором, но если сердце замедлится в отверстие начнет поступать больше воздуха и мое существование перестанет быть.
Очень четко рассмотрев края облупившейся краски, так что запомнил на всю оставшуюся жизнь, как будто мне ее много осталось, перевожу взгляд. Очень хочется увидеть небо с неспешно плывущими по нему облаками.
Очередная судорога меняет положение моей головы, лужа достает до талии, хрипы почти не слышны.
Отлично, теперь я пялюсь расширенными глазами на мыльный подтек на раковине. Не очень то похоже на облака, но как говорится "за неимением гербовой "...
Странно. Вот я лежу в луже собственной крови, со множеством глубоких порезах на лице и шеи, делаю свои последние рефлекторные вздохи и все о чем могу думать это быть недовольным видом. Я ничего не слышу кроме набатного стука выплескиваемой крови и собственных хрипов. Как будто все звуки покинули этот мир.
Когда-то давно я читал книгу по названием "я не слышал выстрела". Я свой "выстрел" слышал. И не только я, думаю и соседи услышали. Это надо так неудачно чихнуть во время бритья!
Глаза совсем закатились, я так и не увидел картинок прошлого, последний хрипло-булькающий вздох, последний удар сердца. Мышцы раслабляются и мои руки и ноги перестают елозить в этой отвратительно липкой луже.
Меня больше нет.
среда, 21 января 2015
14:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 20 января 2015
Новый год для меня начался сильно раньше чем для остальных и кончился позже. Ибо для меня этот период рабочего аврала.
В отличие от прошлого года этот я распланировала заранее, что бы небыло больше трех клиентов одновременно и тридцать первого освободится не в одиннадцать вечера.
В западных компаниях корпаративы начинают проходить за неделю от котолического рождества, а в связи с этим и начинается мой аврал. Правда пока не сильный, стихийными наплывами. Но чем ближе конец года, тем больше.
Подъем в четыре, время на сборы сведено к минимуму, не более пятнадцати - двадцати минут. В такое время транспорт еще не ходит, но у подъезда уже ждет такси. День проходит в суете и заботах, поесть не всегда удается. Домой возвращаюсь чаще всего за полночь, сил ни на что уже не остается. Засыпаю на ходу или пока клиентки в краске или под сушилкой. Засыпаю над едой или лицом на чашке, на клавиатуре. Стоит только чуть раслабиться. По ночам же все наоборот. От перенагрузки мозг отказывается выключаться. Выход был прост: включаю фильм и через минуту уже сплю, хотя фильм интересный.
Почти каждый из клиентов жалуется что нету новогоднего настроения. А оно у вас откуда должно взяться? Подарки вы покупаете по тому что так надо, а не потому что хочется. Дети ждут чуда и волшебства, а для взрослых в обязательном порядке надо организовать эти чудо и волшебство. Веселится через силу нельзя - вот и нет у вас настроения.
Я же давно уже забила на обязательные подарки и принудительное веселье. Подарки из серии "надо купить" только детям, а остальным только если захочу. Я радуюсь огонькам украшающим витрины, дома и деревья. Я ношу чудные шапочки и ободки с ушками. Машу рукой Деду Морозу и корчу рожицы детям.
Как можно жаловаться на отсутствие ногоднего настроения? Что вы сделали что бы оно у вас появилось? Или вы считаете что кто то должен вам его обеспечить? Если выунылое говно не хотите веселиться то и не нужно себя обрекать на эти мучения.
Все покупки совершены были заранее и мне почти удалось избежать толкотни в магазинах. Зайдя в МВидио за мешками для пылесоса решила что лучше по подметаю. Зачем людям понадобилось так резко скупать не нужные им технику и мебель???
Зайдя тридцать первого декабря в магазин за грецкими орехами (попросили отдельный салатик по спец заказу) была поражена количеством народа и обилием покупаемой ими еды. Вы же это не съедите!
И вот стаю я грустно в очереди с одним пакетиком орешков иохуеваю размышляю над тем что осталось только салаты заправить. За мной встает тетенька с явной шизофренией и вещает в космос. Меня только спасало то, что имею большую практику в фильтрации речи клиентов. Но и до меня доносились отдельные фразы. "Нужно брать другую зубную пасту ибо при изготовление тюбика используют мозги не рожденных лягушек... Во всем виноваты программисты. Они оцифровывают мир. Они уже отцифровали мои тапочки... Все мы станем светом несущимся сквозь галактики..."
Елка у меня в этом году была живая, от пола до потолка. (Наша елка хороша, Достает до потолка, Выше мамы, Выше папы... (с)новогодний стишок) Пришлось отказаться от дацкой в виду ее дороговизны. Елка прониклась и почти не осыпалась весело моргая огоньками.
Сам праздник прошел тихо и в час я уже лежала в постели предвкушая что высплюсь за все прошлые дни, так как клиентка придет только к обеду и гости где то там же. Но мечтам не дано было сбыться. В шесть утра меня разбудили телефонным звонком. И через час я встречала одного из послеобеденных гостей.
В половине девятого мне пришла смс-ка с незнакомого номера: "Выгляни в окно, там кролики ябутся!" Интересно кто так и не получил такую важную информацию? Наплевав на все и поняв что уснуть уже не получится пошла кататься на горку.
Как там было про в трусах снежинку? Пофиг, хоть отдохнуть получилось.
К десятому января я уже в голос восклицала: сколько можно бухать, господа?! О этот не скончаемый поток клиентов на вечерние прически и координальные изменения во внешности!
Хорошо что нет ничего вечного. И наконец можно отдохнуть. Двенадцати часовой рабочий день это счастье!
P.S. Елку уже разобрала, но снежинки весят до сих пор.
В отличие от прошлого года этот я распланировала заранее, что бы небыло больше трех клиентов одновременно и тридцать первого освободится не в одиннадцать вечера.
В западных компаниях корпаративы начинают проходить за неделю от котолического рождества, а в связи с этим и начинается мой аврал. Правда пока не сильный, стихийными наплывами. Но чем ближе конец года, тем больше.
Подъем в четыре, время на сборы сведено к минимуму, не более пятнадцати - двадцати минут. В такое время транспорт еще не ходит, но у подъезда уже ждет такси. День проходит в суете и заботах, поесть не всегда удается. Домой возвращаюсь чаще всего за полночь, сил ни на что уже не остается. Засыпаю на ходу или пока клиентки в краске или под сушилкой. Засыпаю над едой или лицом на чашке, на клавиатуре. Стоит только чуть раслабиться. По ночам же все наоборот. От перенагрузки мозг отказывается выключаться. Выход был прост: включаю фильм и через минуту уже сплю, хотя фильм интересный.
Почти каждый из клиентов жалуется что нету новогоднего настроения. А оно у вас откуда должно взяться? Подарки вы покупаете по тому что так надо, а не потому что хочется. Дети ждут чуда и волшебства, а для взрослых в обязательном порядке надо организовать эти чудо и волшебство. Веселится через силу нельзя - вот и нет у вас настроения.
Я же давно уже забила на обязательные подарки и принудительное веселье. Подарки из серии "надо купить" только детям, а остальным только если захочу. Я радуюсь огонькам украшающим витрины, дома и деревья. Я ношу чудные шапочки и ободки с ушками. Машу рукой Деду Морозу и корчу рожицы детям.
Как можно жаловаться на отсутствие ногоднего настроения? Что вы сделали что бы оно у вас появилось? Или вы считаете что кто то должен вам его обеспечить? Если вы
Все покупки совершены были заранее и мне почти удалось избежать толкотни в магазинах. Зайдя в МВидио за мешками для пылесоса решила что лучше по подметаю. Зачем людям понадобилось так резко скупать не нужные им технику и мебель???
Зайдя тридцать первого декабря в магазин за грецкими орехами (попросили отдельный салатик по спец заказу) была поражена количеством народа и обилием покупаемой ими еды. Вы же это не съедите!
И вот стаю я грустно в очереди с одним пакетиком орешков и
Елка у меня в этом году была живая, от пола до потолка. (Наша елка хороша, Достает до потолка, Выше мамы, Выше папы... (с)новогодний стишок) Пришлось отказаться от дацкой в виду ее дороговизны. Елка прониклась и почти не осыпалась весело моргая огоньками.
Сам праздник прошел тихо и в час я уже лежала в постели предвкушая что высплюсь за все прошлые дни, так как клиентка придет только к обеду и гости где то там же. Но мечтам не дано было сбыться. В шесть утра меня разбудили телефонным звонком. И через час я встречала одного из послеобеденных гостей.
В половине девятого мне пришла смс-ка с незнакомого номера: "Выгляни в окно, там кролики ябутся!" Интересно кто так и не получил такую важную информацию? Наплевав на все и поняв что уснуть уже не получится пошла кататься на горку.
Как там было про в трусах снежинку? Пофиг, хоть отдохнуть получилось.
К десятому января я уже в голос восклицала: сколько можно бухать, господа?! О этот не скончаемый поток клиентов на вечерние прически и координальные изменения во внешности!
Хорошо что нет ничего вечного. И наконец можно отдохнуть. Двенадцати часовой рабочий день это счастье!
P.S. Елку уже разобрала, но снежинки весят до сих пор.
суббота, 27 декабря 2014
По работе мне частенько приходится общаться с женщинами и кем бы она не была темы для разговоров остаются не изменены - мужики, дети, начальник идиот, раньше он был другим. Последняя тема меня больше всего убивает. Ну как он мог быть другим?! (не берем примеры после травм или сильных потрясений)
Когда мы только познакомились я не предала этому значения. Мол, после развода, сильно переживает, в депрессии. А сейчас меня просто выбешивает что он не моется. Тоесть моется, но раз в три месяца. Тогда же и бреется, но мне нравится когда он заросший... - твою мать! Прежде чем пожениться ты жила с ним год не ужели не заметила??? Ведь он даже на свадьбу пришел в черте каком виде! Но нет! Эта девушка искренне этому поражается. Уже два года мне мозги этим моет. С одной стороны ее можно понять, а с другой неужели нельзя ему об этом прямо сказать, договорится как нибудь?
Раньше мы занимались сексом несколько раз в день, я не знала куда деваться, а теперь только раз в неделю и то если я к нему сама пристану... - дорогая, разве не ты мне пела как ты мужу истерики каждый раз закатываешь когда он к он к тебе подходил? Видела ли ты когда нибудь насколько брезгливо ты на него смотришь? Тут у кого угодно все опустится. Хотя он у тебя молодец, пять лет продержался. Так что сама этого добилась, а теперь жалуешься.
Он у меня такой не самостаятельный, ничего без меня сделать не может, даже поесть не в состоянии. И как до этого справлялся? - действительно, а как? Может ему просто не выносили мозги и не огревали кухонными полотенцем даже за то что чайник включил?
Мы никуда больше вместе не ходим. А сам раз в неделю с друзьями встречается. - родная, тебе напомнить как ты же мне сама рассказывала как тебе не нравятся его друзья, что ты не хочешь его знакомить со своими, да и рыдаешь каждый раз как тебе надо из дома выходить? Муж просто уважает твои желания, домашний мой ребенок. Даже меня ты вызываешь на дом, а не идешь в салон.
Я познакомилась с таким чудесным человеком, он водит меня по старым зданиям и рассказывает интересные истории. / Он ничего не видит кроме своих помоек, никуда больше не ходит. - между этими фразами разница в два месяца! Этот парень гребанный сталкер. Он памешан на подобного рода играх, книгах, снаряги. Пока это было для тебя в новинку он был хорош, как только приелось плох. Сама такого выбрала и нехер теперь требовать Мариинки и дворцов. (парень просто не захотел билеты по семь тысяч брать)
Ты представляешь, я его спрашиваю когда его ждать, а он заявляет что приедет только если <ник девуки> ему не даст. Она девушка нормальная, ну а в друг? - и это мне заявляет женщина которая только что от любовника (на десять лет младше ее) пришла. Да и раньше у них договор с мужем был, что оба гуляют только бы счет был равным. Со временем все забылось...
Он такой капризный и привередливый. Постоянно настаивает что бы питаться в каких нибудь забегаловках от которых меня воротит. - он ходил есть туда еще до вашего знакомства, почему должно что-то изменится только от того что вы начали встречаться? Все понимаю, ее это бесит, но зачем мне об этом рассказывать на протяжении трех часов?
Я общаюсь со многими людьми, а он за это называет меня шлюхой. Раньше он так не считал - может просто не говорил? Я то знаю твое "общаться". Это облапать, залезть в трусы и усасать в засос. Делаешь ты это обсалютно по дружески и без задней мысли, только со стороны это все выглядит иначе.
Это и многое другое ставит меня в тупик. Если вы любите человека как вы можете ненавидеть его качества? Или любовь настолько слепа?
Ведь можно находить компромиссы. Можно заниматься сексом в ванной или с использованием предметов после которых нужно мыться, можно есть в тех местах которые нравятся двоим, можно ходить вместе или по очереди, или придворительно заинтересовать партнера...
Чаще всего мы в начале находим что то милым, а потом это же считаем раздражающим.
Как же мне тяжело с вами, дорогие мои девушки.
Когда мы только познакомились я не предала этому значения. Мол, после развода, сильно переживает, в депрессии. А сейчас меня просто выбешивает что он не моется. Тоесть моется, но раз в три месяца. Тогда же и бреется, но мне нравится когда он заросший... - твою мать! Прежде чем пожениться ты жила с ним год не ужели не заметила??? Ведь он даже на свадьбу пришел в черте каком виде! Но нет! Эта девушка искренне этому поражается. Уже два года мне мозги этим моет. С одной стороны ее можно понять, а с другой неужели нельзя ему об этом прямо сказать, договорится как нибудь?
Раньше мы занимались сексом несколько раз в день, я не знала куда деваться, а теперь только раз в неделю и то если я к нему сама пристану... - дорогая, разве не ты мне пела как ты мужу истерики каждый раз закатываешь когда он к он к тебе подходил? Видела ли ты когда нибудь насколько брезгливо ты на него смотришь? Тут у кого угодно все опустится. Хотя он у тебя молодец, пять лет продержался. Так что сама этого добилась, а теперь жалуешься.
Он у меня такой не самостаятельный, ничего без меня сделать не может, даже поесть не в состоянии. И как до этого справлялся? - действительно, а как? Может ему просто не выносили мозги и не огревали кухонными полотенцем даже за то что чайник включил?
Мы никуда больше вместе не ходим. А сам раз в неделю с друзьями встречается. - родная, тебе напомнить как ты же мне сама рассказывала как тебе не нравятся его друзья, что ты не хочешь его знакомить со своими, да и рыдаешь каждый раз как тебе надо из дома выходить? Муж просто уважает твои желания, домашний мой ребенок. Даже меня ты вызываешь на дом, а не идешь в салон.
Я познакомилась с таким чудесным человеком, он водит меня по старым зданиям и рассказывает интересные истории. / Он ничего не видит кроме своих помоек, никуда больше не ходит. - между этими фразами разница в два месяца! Этот парень гребанный сталкер. Он памешан на подобного рода играх, книгах, снаряги. Пока это было для тебя в новинку он был хорош, как только приелось плох. Сама такого выбрала и нехер теперь требовать Мариинки и дворцов. (парень просто не захотел билеты по семь тысяч брать)
Ты представляешь, я его спрашиваю когда его ждать, а он заявляет что приедет только если <ник девуки> ему не даст. Она девушка нормальная, ну а в друг? - и это мне заявляет женщина которая только что от любовника (на десять лет младше ее) пришла. Да и раньше у них договор с мужем был, что оба гуляют только бы счет был равным. Со временем все забылось...
Он такой капризный и привередливый. Постоянно настаивает что бы питаться в каких нибудь забегаловках от которых меня воротит. - он ходил есть туда еще до вашего знакомства, почему должно что-то изменится только от того что вы начали встречаться? Все понимаю, ее это бесит, но зачем мне об этом рассказывать на протяжении трех часов?
Я общаюсь со многими людьми, а он за это называет меня шлюхой. Раньше он так не считал - может просто не говорил? Я то знаю твое "общаться". Это облапать, залезть в трусы и усасать в засос. Делаешь ты это обсалютно по дружески и без задней мысли, только со стороны это все выглядит иначе.
Это и многое другое ставит меня в тупик. Если вы любите человека как вы можете ненавидеть его качества? Или любовь настолько слепа?
Ведь можно находить компромиссы. Можно заниматься сексом в ванной или с использованием предметов после которых нужно мыться, можно есть в тех местах которые нравятся двоим, можно ходить вместе или по очереди, или придворительно заинтересовать партнера...
Чаще всего мы в начале находим что то милым, а потом это же считаем раздражающим.
Как же мне тяжело с вами, дорогие мои девушки.
четверг, 25 декабря 2014
Последние несколько недель ранняя зима с ранней весной играли в чахорду. То занесет все легким снежком, то бегут ручьи по полям. Но что с них взять - молодняк же.
А может это злая колдунья или Кощей Бессмертный украли зиму? Знаете, как в детских новогодних сказках, там вечно что-то случается от чего праздник никак не наступит. В этом году украли зиму и какой нибудь сказочный герой (или несколько) отправились ее спасать.
Даже сны с двумя этими сюжетами снились!
Вот в школах и детских садах прошли утренники, начались многочисленные елки... В общем спасли Зиму. И теперь она решила наверстать упущенное.
По ее нормативам снега к концу декабря должно быть не менее двадцати сантиметров (если не больше). Когда же все выпадает за день это ужасно.
Бредя сегодня по городским улочкам чувствовала себя падчередцей которую мачеха отправила в лес за подснежниками, а вернувшись в свой район где расстояние между зданиями большие поняла, что это и есть мой лес. Идешь по обсалютно ровному полю, дорогу не видно, домов тоже (они как суслики - их не видно, но они есть), ветер бросает тебе в лицо мелкий, колючий снег, а впереди озеро. Идешь и думаешь: "Ну и где же этот костер с двенадцатью мужиками? Где эти долбанные цветы?"
Дома, укутавшись в теплый халат, сидя с горячей чашкой чая и поглядывая на беспредел за окном, невольно улыбаюсь - зима пришла! Новогодняя сказка началась!
А может это злая колдунья или Кощей Бессмертный украли зиму? Знаете, как в детских новогодних сказках, там вечно что-то случается от чего праздник никак не наступит. В этом году украли зиму и какой нибудь сказочный герой (или несколько) отправились ее спасать.
Даже сны с двумя этими сюжетами снились!
Вот в школах и детских садах прошли утренники, начались многочисленные елки... В общем спасли Зиму. И теперь она решила наверстать упущенное.
По ее нормативам снега к концу декабря должно быть не менее двадцати сантиметров (если не больше). Когда же все выпадает за день это ужасно.
Бредя сегодня по городским улочкам чувствовала себя падчередцей которую мачеха отправила в лес за подснежниками, а вернувшись в свой район где расстояние между зданиями большие поняла, что это и есть мой лес. Идешь по обсалютно ровному полю, дорогу не видно, домов тоже (они как суслики - их не видно, но они есть), ветер бросает тебе в лицо мелкий, колючий снег, а впереди озеро. Идешь и думаешь: "Ну и где же этот костер с двенадцатью мужиками? Где эти долбанные цветы?"
Дома, укутавшись в теплый халат, сидя с горячей чашкой чая и поглядывая на беспредел за окном, невольно улыбаюсь - зима пришла! Новогодняя сказка началась!
среда, 24 декабря 2014
Хмурое небо наполнит стакан,
Мы провожаем друга и брата.
Маска печали легла на нас,
Больше не будет как раньше.
Не был он лучшим иль идиальным...
Другом он был и братом!
Нам не забыть тебя никогда,
В сердце на веки с нами.
Мы провожаем друга и брата.
Маска печали легла на нас,
Больше не будет как раньше.
Не был он лучшим иль идиальным...
Другом он был и братом!
Нам не забыть тебя никогда,
В сердце на веки с нами.
среда, 17 декабря 2014
Театр Луны - как же мне нравится тамошняя атмосфера!
Первый раз в его кулуарах я очутилась почти сразу после открытия. Новый, не популярный театр современного действия. Современное искусство оно такое современное... Но "современное" пятнадцать лет назад и сейчас - обсалютно разные вещи. Хотя многие его чужаются несмотря ни на что.
Раньше это было сборище (в хорошем смысле этого слова) молодых, не известных актеров, танцоров, режиссеров. Почти всем работникам театра было меньше двадцати. У каждого горели глаза. Каждый был жаден до нового. Каждый был открыт для новой идеи.
Как это было:
В курилке стояли три актера, танцор и осветитель когда туда вбежал юноша с взлохмаченной шевелюрой каштановых волос. Новоприбывший достал из кармана машинку для закатывания папирос и баночку с душистом табаком. Разговоры мгновенно стихли. Юноша успел пару раз засветится на экранах телевизора и считался "талантливым и перспективным" режиссером, а курил он только в двух случаях. На примъере очередного творения и когда к нему приходила идея следкющего проект.
"А давайте устроим балет в ванной и театр на веревочках?" - озвучил свою идею лохматый режиссер.
Во время премьеры на сцене стояли пять ванн с водой, в них ритмично изгибались мужчины и женщины. Над зрителями парили полуангелы полудемоны осыпая сидящих то лепестками цветов, то блестками, то конфети с серпантином, а то и крупой.
Здесь в коридорах так размеренно плавно гуляет экспрессия... По сей день гуляет. Но уже сытая. Некогда мальчишки и девчонки стали матерыми, некоторые заслуженными, успешными людьми. Остальные просто ушли.
За кулисами вкусно пахнет домашними печеньем (хорошо что традиция на домашнюю выпечку себя не изжила). Радушный чай и душевные беседы.
В театре Луны экспесивные личности, но нет злых и недображелательных.
Когда я зависала в Новом театре там каждый первый пытается тебя напоить коньяком (даже те кто сами не пьют), а потом подставить. В этом есть свое очарование, не дает расслабиться. Да и Мысенко всегда хорошо ко мне относилась. Только я быстро устаю от этого. Ну не вижу я ничего положительного в подножках на сцене.
Луна же на против такая родная! Поддержат, поймают, наставят. Это конечно отражается на зрителях и сторонних наблюдателях, хоть и в меньшей степени.
Удачного просмотра/выступления.
Первый раз в его кулуарах я очутилась почти сразу после открытия. Новый, не популярный театр современного действия. Современное искусство оно такое современное... Но "современное" пятнадцать лет назад и сейчас - обсалютно разные вещи. Хотя многие его чужаются несмотря ни на что.
Раньше это было сборище (в хорошем смысле этого слова) молодых, не известных актеров, танцоров, режиссеров. Почти всем работникам театра было меньше двадцати. У каждого горели глаза. Каждый был жаден до нового. Каждый был открыт для новой идеи.
Как это было:
В курилке стояли три актера, танцор и осветитель когда туда вбежал юноша с взлохмаченной шевелюрой каштановых волос. Новоприбывший достал из кармана машинку для закатывания папирос и баночку с душистом табаком. Разговоры мгновенно стихли. Юноша успел пару раз засветится на экранах телевизора и считался "талантливым и перспективным" режиссером, а курил он только в двух случаях. На примъере очередного творения и когда к нему приходила идея следкющего проект.
"А давайте устроим балет в ванной и театр на веревочках?" - озвучил свою идею лохматый режиссер.
Во время премьеры на сцене стояли пять ванн с водой, в них ритмично изгибались мужчины и женщины. Над зрителями парили полуангелы полудемоны осыпая сидящих то лепестками цветов, то блестками, то конфети с серпантином, а то и крупой.
Здесь в коридорах так размеренно плавно гуляет экспрессия... По сей день гуляет. Но уже сытая. Некогда мальчишки и девчонки стали матерыми, некоторые заслуженными, успешными людьми. Остальные просто ушли.
За кулисами вкусно пахнет домашними печеньем (хорошо что традиция на домашнюю выпечку себя не изжила). Радушный чай и душевные беседы.
В театре Луны экспесивные личности, но нет злых и недображелательных.
Когда я зависала в Новом театре там каждый первый пытается тебя напоить коньяком (даже те кто сами не пьют), а потом подставить. В этом есть свое очарование, не дает расслабиться. Да и Мысенко всегда хорошо ко мне относилась. Только я быстро устаю от этого. Ну не вижу я ничего положительного в подножках на сцене.
Луна же на против такая родная! Поддержат, поймают, наставят. Это конечно отражается на зрителях и сторонних наблюдателях, хоть и в меньшей степени.
Удачного просмотра/выступления.
Занавес
пятница, 12 декабря 2014
Наконец-то выпал снег превращая мир в белую пустыню, а дороги в грязевую кашу. Город как по волшебству приображается в сказку и этому активно способствуют новогодние огни которыми украшено все до чего смогли дотянутся.
Жаль только что и пруд завалило. Теперь не покатаешься.
По непонятным для меня причинам картинки грузятся только горизонтально.
Жаль только что и пруд завалило. Теперь не покатаешься.
По непонятным для меня причинам картинки грузятся только горизонтально.
20:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 декабря 2014
Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз — вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс — то есть почти что старый. Шорты с футболкой — простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара — листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька — он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.
Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче — ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.
Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге — и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...
Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя — с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», — бормочу сквозь сон. «Сорок», — смеется время. Сорок — и первая седина, сорок один — в больницу. Двадцать один — я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь — на десятом. Десять — кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь — на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...
Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.
Аля Кудряшева
Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче — ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.
Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге — и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...
Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя — с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», — бормочу сквозь сон. «Сорок», — смеется время. Сорок — и первая седина, сорок один — в больницу. Двадцать один — я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь — на десятом. Десять — кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь — на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...
Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.
Аля Кудряшева
четверг, 27 ноября 2014
Приятно начинать день с физической нагрузки. Летом это обычно пробежка. Бежать глядя на восход солнца - замечательное начало дня. Но зимой это не возможно. Нет, ну кого-то может не смущает холод, гололед, сведенные мышцы, вот только я не этот "кто-то". Не радуют меня сведенные судорогой мышцы, больно это.
В этом году морозы ударили раньше чем выпал снег. Лед на пруду то замярзал, то полностью таял, но в один день покрылся льдом окончательно. Буквально на следующей день после этого на пруд вышли первые ребятишки, еще настороженно опробывая крепость льда. Пару дней морозов и на льду появились взрослые. (Одыкватные, а не любители зимней рыбалки.) К концу недели на пруд высопыло большинство местных жителей на первые в этом году покатушки.
Катание на "большой воде" не идет ни в какое сравнение с закрытыми катками. Ветер в лицо, простор, ощущение полета. Аж дух захватывает! Добавляем к этому небольшой экстрим, ибо для полного вставания льда еще неделя морозов. Но как же не воспользоваться такой возможностью ведь лед уже есть и снега еще нет?
Только к полуночи удается разобраться с работой. Кто не знает - я еще тот маньяк и если мне что нибудь взбредет в голову... Хм, к моему недовольству пруд не безлюден. В одной заводе играют в хоккей, несколько человек свободно катаются, и еще одна компашка без коньков. Но пруд не маленький и посторонние не мешают. Возвращаюсь домой только когда мышцы начинать ныть. Мало! Еще хочу!
Когда-то давно я спросила у врача можно ли мне кататься, врач сказал что кататься можно, а падать нет. Одно неудачное падение и пороличь мне обеспечен. С тех пор я стараюсь не падать. Мне не нравится толкотьня и многолюдность специализированных площадок. Приходится подгадывать время и место, по этому я обычно мало катаюсь.
С утра быстренько всех распихиваю кого куда и когда начинаю готовить завтрак взгляд невольно притягивает пейзаж за окном с обсалютно пустым прудом в этот час. Две с половиной минуты и я уже вызываю лифт с предвкушением сжимая лямку рюкзака в котором ждут своего часа белые коньки.
Коньки у меня самые обычные, без каких либо наворотов и новомодных примбамбахах. Не к чему мне эта мишура. Ни когда и не в чем. На людей мереющихся гаджитами я смотрю со снисходительной улыбкой - ну что поделать если им мерется нечем.
Шнуровка происходит быстро, легкая разминка и вот уже лед тихонечко скользит под полозом. Быстрее. Еще быстрее. Никогда не замеряла скорость с которой катаюсь, не думаю что очень большая, но зевать все равно не стоит.
Немного страшновато видеть замерзшие пузыри воздуха где то на десяти сантиметровой глубине. Остается надеяться что толщина льда гораздо больше, на всякий случай скорость не снижаю.
Очень красивые кристаллики образованные изморозью. Они ломкие и их очень быстро все сломали.
Час катания с утра по безлюдному пруду - заряд бодрости и хорошего настроения на целый день. Проверено уже не однократно.
С грустью понимаю что первый же снегопад лешит меня этого удовольствия. А тут еще на следующей неделе потепление обещают. Ууууу... Хочу мороз без снега!
Ведь утро начинается не с кофе
В этом году морозы ударили раньше чем выпал снег. Лед на пруду то замярзал, то полностью таял, но в один день покрылся льдом окончательно. Буквально на следующей день после этого на пруд вышли первые ребятишки, еще настороженно опробывая крепость льда. Пару дней морозов и на льду появились взрослые. (Одыкватные, а не любители зимней рыбалки.) К концу недели на пруд высопыло большинство местных жителей на первые в этом году покатушки.
Катание на "большой воде" не идет ни в какое сравнение с закрытыми катками. Ветер в лицо, простор, ощущение полета. Аж дух захватывает! Добавляем к этому небольшой экстрим, ибо для полного вставания льда еще неделя морозов. Но как же не воспользоваться такой возможностью ведь лед уже есть и снега еще нет?
Только к полуночи удается разобраться с работой. Кто не знает - я еще тот маньяк и если мне что нибудь взбредет в голову... Хм, к моему недовольству пруд не безлюден. В одной заводе играют в хоккей, несколько человек свободно катаются, и еще одна компашка без коньков. Но пруд не маленький и посторонние не мешают. Возвращаюсь домой только когда мышцы начинать ныть. Мало! Еще хочу!
Когда-то давно я спросила у врача можно ли мне кататься, врач сказал что кататься можно, а падать нет. Одно неудачное падение и пороличь мне обеспечен. С тех пор я стараюсь не падать. Мне не нравится толкотьня и многолюдность специализированных площадок. Приходится подгадывать время и место, по этому я обычно мало катаюсь.
С утра быстренько всех распихиваю кого куда и когда начинаю готовить завтрак взгляд невольно притягивает пейзаж за окном с обсалютно пустым прудом в этот час. Две с половиной минуты и я уже вызываю лифт с предвкушением сжимая лямку рюкзака в котором ждут своего часа белые коньки.
Коньки у меня самые обычные, без каких либо наворотов и новомодных примбамбахах. Не к чему мне эта мишура. Ни когда и не в чем. На людей мереющихся гаджитами я смотрю со снисходительной улыбкой - ну что поделать если им мерется нечем.
Шнуровка происходит быстро, легкая разминка и вот уже лед тихонечко скользит под полозом. Быстрее. Еще быстрее. Никогда не замеряла скорость с которой катаюсь, не думаю что очень большая, но зевать все равно не стоит.
Немного страшновато видеть замерзшие пузыри воздуха где то на десяти сантиметровой глубине. Остается надеяться что толщина льда гораздо больше, на всякий случай скорость не снижаю.
Очень красивые кристаллики образованные изморозью. Они ломкие и их очень быстро все сломали.
Час катания с утра по безлюдному пруду - заряд бодрости и хорошего настроения на целый день. Проверено уже не однократно.
С грустью понимаю что первый же снегопад лешит меня этого удовольствия. А тут еще на следующей неделе потепление обещают. Ууууу... Хочу мороз без снега!
Ведь утро начинается не с кофе
вторник, 18 ноября 2014
Когда мне было лет десять - одиннадцать в магазине возле дома среди альбомов (не знаю почему именно в этом отделе, но факт запомнился очень четко) я обнаружила тоненький журнал-комикс который привлек мое внимание яркой обложкой с изображенными волком, мускулистым пареньком и симпатичной девушкой, с почти всем что интересовало меня на тот момент.
После прочтения я с сожалением отметила что это не первая, а вторая часть. Первой в ближайших магазинах небыло, в далекие большие книжные были слишком далеки для маленькой девочки.
Через несколько месяцев мне удалось приобрести третью, пятаю и четвертую (именно в таком порядке). Больше года я искала первую часть и нашла ее, но не в отдельном журнале, а в большой книги в мягком переплете в которую вошли все пять частей.
Всеми правдами и не правдами я уговаривала маму купить мне эту книгу. Я обещала хорошо учится, мыть посуду, сидеть с младшим братом, вытирать пыль, есть манную кашу даже если в ней будут комочки...
С книгой я не расставалась. Она лежала на столе когда я делала уроки или рисовала, таскала ее в школу в специальной папочке что бы не помялась в портфеле, она лежала под подушкой когда я спала. Естественно я взяла ее с собой в лагерь. Только от туда меня забирали в срочном порядке и книга как и кошелек остались у вожатой. Вернуть их потом не получилось.
Прошло двадцать лет и мне, в благодарнось, дарят презент. По весу и форме - книга.
Разворачиваю обертку и выпадаю в осадок.
Ступор минут на пять. Она!
У меня в руках "Сага о лесных всадниках"!
О боже...
О Боже.
О Боже!
О БОЖЕ МОЙ!!!!!
Сказать что я прыгала от счастья не сказать ничего. Двое мужчин за соседним столиком не одобрительно зыркнули и тут же поплатились за это. Я и их расцеловала за компанию и рассказала как счастлива сама и они тоже должны радоваться ибо видят пред собой очень редкую книгу.
Расставания в почти двадцать лет как и небыло. Пальцы гладят уже твердый переплет, цветные страницы. Хоть глаза застливают слезы радости, вижу каждую картинку, вспоминаю фразы. Еще не читая вижу всю историю целиком.
Уже позже, когда выдалось свободное время, удобно устроившись на диване, погружаюсь в чтение. Память не подводит, я действительно помню всю историю, а небольшие не состыковки (слова песни волков и различие в одном имени) относим к "трудностям перевода". Так же отдельно порадовала ранее мной не читанная часть где присутствуют групповуха и явный отсыл к мужеложеству. Сразу как то понятнее почему такой высокий рейтинг, хотя заколленному на Фб мозгу рейтинг кажется сильно завышенным, так как прямым текстом ничего не говорится и не рисуется.
И, о радость, в феврале обещают выход второй книги которой по моему на русском еще не выходила. Счастье есть! Ураааа!!!
spidermedia.ru/blog/larosh/obzor-elfquest-saga-...
Вот тут неплохой обзор по самой книге.
Спасибо всем тем благодаря кому эта книга увидела свет. С нетерпением жду вторую книгу)))
После прочтения я с сожалением отметила что это не первая, а вторая часть. Первой в ближайших магазинах небыло, в далекие большие книжные были слишком далеки для маленькой девочки.
Через несколько месяцев мне удалось приобрести третью, пятаю и четвертую (именно в таком порядке). Больше года я искала первую часть и нашла ее, но не в отдельном журнале, а в большой книги в мягком переплете в которую вошли все пять частей.
Всеми правдами и не правдами я уговаривала маму купить мне эту книгу. Я обещала хорошо учится, мыть посуду, сидеть с младшим братом, вытирать пыль, есть манную кашу даже если в ней будут комочки...
С книгой я не расставалась. Она лежала на столе когда я делала уроки или рисовала, таскала ее в школу в специальной папочке что бы не помялась в портфеле, она лежала под подушкой когда я спала. Естественно я взяла ее с собой в лагерь. Только от туда меня забирали в срочном порядке и книга как и кошелек остались у вожатой. Вернуть их потом не получилось.
Прошло двадцать лет и мне, в благодарнось, дарят презент. По весу и форме - книга.
Разворачиваю обертку и выпадаю в осадок.
Ступор минут на пять. Она!
У меня в руках "Сага о лесных всадниках"!
О боже...
О Боже.
О Боже!
О БОЖЕ МОЙ!!!!!
Сказать что я прыгала от счастья не сказать ничего. Двое мужчин за соседним столиком не одобрительно зыркнули и тут же поплатились за это. Я и их расцеловала за компанию и рассказала как счастлива сама и они тоже должны радоваться ибо видят пред собой очень редкую книгу.
Расставания в почти двадцать лет как и небыло. Пальцы гладят уже твердый переплет, цветные страницы. Хоть глаза застливают слезы радости, вижу каждую картинку, вспоминаю фразы. Еще не читая вижу всю историю целиком.
Уже позже, когда выдалось свободное время, удобно устроившись на диване, погружаюсь в чтение. Память не подводит, я действительно помню всю историю, а небольшие не состыковки (слова песни волков и различие в одном имени) относим к "трудностям перевода". Так же отдельно порадовала ранее мной не читанная часть где присутствуют групповуха и явный отсыл к мужеложеству. Сразу как то понятнее почему такой высокий рейтинг, хотя заколленному на Фб мозгу рейтинг кажется сильно завышенным, так как прямым текстом ничего не говорится и не рисуется.
И, о радость, в феврале обещают выход второй книги которой по моему на русском еще не выходила. Счастье есть! Ураааа!!!
spidermedia.ru/blog/larosh/obzor-elfquest-saga-...
Вот тут неплохой обзор по самой книге.
Спасибо всем тем благодаря кому эта книга увидела свет. С нетерпением жду вторую книгу)))
суббота, 15 ноября 2014
Помада, стрелки, платье и каблук. НЕ НУЖНО МНЕ ЛЮБВИ, Я ВСЕМ ДОВОЛЬНА! Мы часто строим из себя циничных сук, Из-за того, что ОБЖИГАЛИСЬ... БОЛЬНО!
суббота, 25 октября 2014
10:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 09 октября 2014
Осень в тренде. Вот реально по другому не скажешь.
В выходные, не смотря на погоду, парки забиваются людьми которые фотографируются с опавшими листьями. Вот так сесть, вот тут лечь, зарыться в листву и, как же без этого, по подбрасывать их. И каждый первый с зеркалкой. И все это для аватарки в ВК???
Вот откровенно хожу и наблюдаю одну и туже картину с разными людьми уже третью неделю. С тех пор как на листочках только чуть появилась желтизна.
Но осень в этом году и в правду красивая. Сухая и солнечная. Дубак страшный.
Немного разобравшись с тем кошмаром что зовется "завал на работе" нахожу время погулять. Как обычно активный отдых связан с тем что бы куда нибудь залезть. Мой путь на этот раз лежит на Воробьевы горы.
Я избегаю проторенных дорог, что должным образом благоустроили с последних моих прогулок здесь. Великолепные панорамные виды приелись, а вот по горам полазить другое дело.
Петляющие заячьи тропы, в данном случае определенье "козьи" тоже подойдет, дарят желанную нагрузку и немного экстрима. С удовольствием взбераюсь в высь, а затем сбегаю в низ - почти катание на горке, только безо льда. Ух, убегалась. И улазилась.
Прогулка моя не без цельная. Я двигалась к одной маленькой заброшке.
Немного о ней:
История возникновения заброшенного подъемника на Воробьевых горах.
Не многие знают, что станция метро «Воробьевы горы», имела название «Ленинские горы». В 1959 году, при открытие станции, было размещено два выхода. Первый выход вёл на территорию Лужников. Второй выход представлял из себя эскалаторный подъемник, ведущий на самых верх Воробьевых гор. Подъемник имел длину 90 метров и проработал до 1983 года. Именно в этом году началась реконструкция станции метро, а сам подъемник превратился в заброшенную постройку. Точные причины закрытия этой части метро не известны. По одной из версий, не хватило финансирования и его пришлось закрыть. По другим данным, причиной остановки реконструкции послужило местонахождение подъемника. По мнению экспертов, он находится в опасной оползневой зоне, и его восстановление не было одобрено.
Описание заброшенного подъемника на Воробьевых горах.
Заброшенная часть метро находится в плачевном состоянии. Более 20 лет бесхозного состояния превратили заброшку в разваливающуюся постройку. Строение состоит из нескольких частей. Основная его часть - подъемник, высотой около 90 метров. Помимо этого, в заброшке находятся несколько бывших служебных комнат. Постройка в настоящее время не охраняется, в следствие чего, по всем отделениям подъемника можно наблюдать следы бездомных: мусор и грязь. Специально ехать ради этого строения на Воробьевы горы не стоит. Но если гулять по близости, можно заодно заглянуть и полазить внутри.
Забавное местечко. Его миленько за декорировали от туристов, что я аж мимо проскочила.
Ух, на веранды-крыши так и не забралась, печалька. Залезть туда не сложно, но я же прогматик и боюсь высоты. Одним словом побоялась не слезть.
Старый туннель затопило окончательно, как и технические помещения. Увы, утеряны.
Но заброшка не пустует. На моих глазах два парня перебрались через решетку. Я не горела желанием повиснуть жопой на заборе по этому вошла более простым путем, благо лазов хватало.
Так и тусили ребята на верху графити вояли, а я в низу вход в подвал искала (два затопленных, один заварен).
Сидя на середине лестнице словила дзен наблюдая как листья залетают сквозь разбитые окна и кружат в своем собственном вальсе.
На верх так и не пошла. Больно у ребят краска воняла.
Зато спускаясь нашла камушек и устроила пылевой серфинг. Мальчишки сказали что я безбашенная, а я на прощание махнула им рукой.
В выходные, не смотря на погоду, парки забиваются людьми которые фотографируются с опавшими листьями. Вот так сесть, вот тут лечь, зарыться в листву и, как же без этого, по подбрасывать их. И каждый первый с зеркалкой. И все это для аватарки в ВК???
Вот откровенно хожу и наблюдаю одну и туже картину с разными людьми уже третью неделю. С тех пор как на листочках только чуть появилась желтизна.
Но осень в этом году и в правду красивая. Сухая и солнечная. Дубак страшный.
Немного разобравшись с тем кошмаром что зовется "завал на работе" нахожу время погулять. Как обычно активный отдых связан с тем что бы куда нибудь залезть. Мой путь на этот раз лежит на Воробьевы горы.
Я избегаю проторенных дорог, что должным образом благоустроили с последних моих прогулок здесь. Великолепные панорамные виды приелись, а вот по горам полазить другое дело.
Петляющие заячьи тропы, в данном случае определенье "козьи" тоже подойдет, дарят желанную нагрузку и немного экстрима. С удовольствием взбераюсь в высь, а затем сбегаю в низ - почти катание на горке, только безо льда. Ух, убегалась. И улазилась.
Прогулка моя не без цельная. Я двигалась к одной маленькой заброшке.
Немного о ней:
История возникновения заброшенного подъемника на Воробьевых горах.
Не многие знают, что станция метро «Воробьевы горы», имела название «Ленинские горы». В 1959 году, при открытие станции, было размещено два выхода. Первый выход вёл на территорию Лужников. Второй выход представлял из себя эскалаторный подъемник, ведущий на самых верх Воробьевых гор. Подъемник имел длину 90 метров и проработал до 1983 года. Именно в этом году началась реконструкция станции метро, а сам подъемник превратился в заброшенную постройку. Точные причины закрытия этой части метро не известны. По одной из версий, не хватило финансирования и его пришлось закрыть. По другим данным, причиной остановки реконструкции послужило местонахождение подъемника. По мнению экспертов, он находится в опасной оползневой зоне, и его восстановление не было одобрено.
Описание заброшенного подъемника на Воробьевых горах.
Заброшенная часть метро находится в плачевном состоянии. Более 20 лет бесхозного состояния превратили заброшку в разваливающуюся постройку. Строение состоит из нескольких частей. Основная его часть - подъемник, высотой около 90 метров. Помимо этого, в заброшке находятся несколько бывших служебных комнат. Постройка в настоящее время не охраняется, в следствие чего, по всем отделениям подъемника можно наблюдать следы бездомных: мусор и грязь. Специально ехать ради этого строения на Воробьевы горы не стоит. Но если гулять по близости, можно заодно заглянуть и полазить внутри.
Забавное местечко. Его миленько за декорировали от туристов, что я аж мимо проскочила.
Ух, на веранды-крыши так и не забралась, печалька. Залезть туда не сложно, но я же прогматик и боюсь высоты. Одним словом побоялась не слезть.
Старый туннель затопило окончательно, как и технические помещения. Увы, утеряны.
Но заброшка не пустует. На моих глазах два парня перебрались через решетку. Я не горела желанием повиснуть жопой на заборе по этому вошла более простым путем, благо лазов хватало.
Так и тусили ребята на верху графити вояли, а я в низу вход в подвал искала (два затопленных, один заварен).
Сидя на середине лестнице словила дзен наблюдая как листья залетают сквозь разбитые окна и кружат в своем собственном вальсе.
На верх так и не пошла. Больно у ребят краска воняла.
Зато спускаясь нашла камушек и устроила пылевой серфинг. Мальчишки сказали что я безбашенная, а я на прощание махнула им рукой.
20:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 30 сентября 2014
Когда-то давно мне приснился сон. Сон в котором я стою на холме, рядом большой камень, а в недалеке какие-то развалины. Ветра почти небыло, но промозглый холод пробирал до дрожи. И единственный источник тепла это человек стоявший рядом со мной.
Страшно и волнительно ощущать сбывающийся сон. Ты знаешь что так должно быть. Ты знаешь что это предоопределенно. Но за тобой выбор как поступить. Один из множества вариантов происходящего уже показали.
По возможности незаметно отступаю за спину. Здесь я в волю могу наслаждаться зрелищем рыжеватой макушки. Осторожно, чтобы не спугнуть, кладу руки на пояс.
- Замри, - еле слышно шепчу стараясь одновременно согреть кончик правого ушка своим дыханием.
Человек в моих руках напрягается, но не убегает. Это моя маленькая победа сегодня. И я просто наслаждаюсь ей. Устраиваю голову на плече и просто млею от тепла человеческого тела в моих руках. От гоняю пошлые мысли и стараюсь не шевелиться, что бы не спугнуть мое счастье.
Во сне я забиралась руками под куртку, стискивала бока и шептала на ушко всякие непристойности. Однако именно сейчас я хочу дарить нежность и защиту.
Это длилось всего мгновение или целую вечность. Это длилось всего несколько коротких минут реального времени...
Страшно и волнительно ощущать сбывающийся сон. Ты знаешь что так должно быть. Ты знаешь что это предоопределенно. Но за тобой выбор как поступить. Один из множества вариантов происходящего уже показали.
По возможности незаметно отступаю за спину. Здесь я в волю могу наслаждаться зрелищем рыжеватой макушки. Осторожно, чтобы не спугнуть, кладу руки на пояс.
- Замри, - еле слышно шепчу стараясь одновременно согреть кончик правого ушка своим дыханием.
Человек в моих руках напрягается, но не убегает. Это моя маленькая победа сегодня. И я просто наслаждаюсь ей. Устраиваю голову на плече и просто млею от тепла человеческого тела в моих руках. От гоняю пошлые мысли и стараюсь не шевелиться, что бы не спугнуть мое счастье.
Во сне я забиралась руками под куртку, стискивала бока и шептала на ушко всякие непристойности. Однако именно сейчас я хочу дарить нежность и защиту.
Это длилось всего мгновение или целую вечность. Это длилось всего несколько коротких минут реального времени...
09:48
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я всегда догадывалась что с ним что-то не так, но чтобы на столько!..
Маззи (рас. брит. Muzzy) — британский упоротый обучающий анимационный курс для несовершеннолетних, известный как «Muzzy in Gondoland» (гусары, молчать!). Появился на совковых экранах, затесавшись в передачу «Детский Час». Тот самый, в котором заставкой служил охрененного качества 3D-ролик про лампу-маму и лампу-детку. Охрененность качества легко объясняется тем, что это на самом деле нагло скопипизженный демо-ролик молодой тогда еще студии Pixar, естественно, без заморочки над всякими архаичными буржуазными авторскими отчислениями — советская власть, хуле! Моментально заработал известность, популяризуя язык наиболее вероятного противника, сдобренный сотнями юмора. Дитяти захлебывались слюной, ибо последний раскрывал немало разных тем, а именно: Лубофь, тысячи модных англицких слов, фап как он есть, кодинг как он есть, тюремная романтика и невъебенный зеленый мутант с красными глазами. А для зрителей постарше — винрарный блеск 1970-х. Изначально транслировался на Втором Канале ЦТ СССР, затем на нескольких других каналах, в том числе ТНТ и 2x2.
Содержание [убрать]
1 I like cocks clocks!
2 How much lulz are there?
3 To be continued
4 Also
5 Muzzy and Cocainum
6 Примечания
I like cocks clocks!


Фапабельная Сильвия смотрит на тебя, как на AEIOU


Ковэкс фапает на плакат.


Тот самый момент.


Погоня и десант
Сюжет сабжа закручен — мама не горюй. Заметно, что создатели вместо обильного поглощения «волшебных грибов», как некоторые, внимательно изучали доктрины ZOG по англификации всея мира. Разумеется, грибы не поглощали — зачем грибы, коли есть официально поощряемые ВВС герыч и кокаинум, как надежная помощь нестандартному мышлению. Тема поставлена грамотно, чОтко и главное — ненавязчиво. Спиногрызы даже и не подозревали, что их учат английскому.
Все происходит в некой стране Гондоландии, населенной разношерстным народцем. Никому и в голову не приходило, как такое может быть: король-лев женится на королеве-крысе, у них появляется дочь-собака, которая влюбляется в садовника-собаку же, весьма однако похожего на крысу, а их счастью мешает какой-то зелёный ояебу с длинным носом, сходивший у мультипликаторов за летучую мышь. В этот зоофилический рай прилетает на летающей тарелке зеленое космическое уебище, питающееся часами. То есть натурально, ходит и бубнит: «I am Muzzy. BIG Muzzy! I suck cocks like clocks!» и — хрруп! — сжирает будильник, только шурупы летят. Такое не могло не доставить…
Параллельно сюжету периодически возникают сценки про почтальона Нормана, который по нескольку раз повторяет одни и те же слова, какбе для того, чтобы детки их запомнили[1]. По внешнему виду и чистоанглийскому акценту Норман — вылитый Стюи из Гриффинов.
Когда зеленый часофаг сожрал все счетчики на стоянках, его свинтили менты и определили в тюрячку. Советские дети искренне не понимали, зачем на стоянке так много часов. Для этого ведущие Саша и Брюс объясняли тупой школоте, что такое parking meter и зачем он в буржуиниях есть. Тупая школота ржала и кричала: «Fucking meter, fucking meter!» Впрочем, над Биг Бэном смеялись больше, но это уже из другой оперы.
Тем временем во дворце разыгрывались шекспировские драмы. Ушастый садовник Боб, в пидорских трикошках (некоторые анонимусы вообще думали, что он без штанов), решил увезти свою возлюбленную, принцессу Сильвию, хуй знает куда на мотоцикле (это важно, ибо мотоцикл для тогдашней молодежи был предметом сакральным и доставлял во всех отношениях, а мотоцикл с девкой на заднем сиденье — вообще предел всяческих мечт). Злобный программист Ковэкс, работающий с перфокартами (еще один лулз, ибо программисты тогда были существами легендарными), который втайне фапал на Сильвию (а кто на нее в те времена не фапал?), чухнул, что дело дрянь, и что если не пошевелиться, то рукоблудить на распечатки придется и дальше, и стуканул куда следует. В погоню за беглецами полетел целый хеликоптер. Их догнали и заставили прижаться к обочине. Здесь юного зрителя подстерегал еще один лулз: из приземлившегося трёхместного «Bell 47», прославленного корейской войной и сериалом M*A*S*H, выскочил целый батальон. Особенно доставляла песенка солдат, уводивших Боба, «Take him away!».
События переносятся в тюрягу. Незадачливый Боб попал в камеру к Маззи. Сначала он натурально обосрался, увидев такое ебло, но потом осознал свое счастье, ибо в любой другой камере, с такими-то штанишками, его бы быстро обменяли на сигареты. А Маззи оказался чуваком понимающим. Они быстро стали анальными друзьями и, слегка порезвившись, дали деру из тюрьмы.
В то самое время, Ковэкс домогался Сильвии. После закономерного и решительного посыла нахуй он отправился в серверную и начал изыскивать новые методики фапа. Подрочив на постеры, он посчитал, что этого ему мало, и решил клонировать Сильвию (что, в общем-то, логично: не дает оригинал — сделай кучу недающих клонов!) Однако клонированная Сильвия отправила его нахуй с первого взгляда. После чего съебалась. В ярости Ковэкс ебнул компьютер и тот выпустил еще 5 копий Сильвии, после чего взорвался, вырубив кодера.
Кое-как придя в себя, Ковэкс потыкал свой компьютер и, убедившись что он все еще как-то работает (хоть и здорово глючит), решил начать все сначала — ибо 6 лишних клонов уже начали вызывать подозрения у настоящей Сильвии. По идее, замысел Ковэкса был прост — загнать клонов обратно к себе в компьютер, но он не учел, что после взрыва часть его аппаратуры погорела. Недолго думая, он накодил отправление клонов обратно к аппаратуре. После неудачной попытки их выпиливания компьютер намертво заглючил и начал клонировать Сильвий в промышленном масштабе. Тысячи их! Пока клоны заполоняли дворец, настоящая слиняла из-под домашнего ареста и встретилась с беглецами Бобом и Маззи.
Увидев растущее поголовье принцесс, король-лев тихо охуел и пошел давать пизды Ковэксу. Услышав отчаянные вопли «Оно само, не выключается!», он второй раз уебал компьютер и… оказался внутри него. То есть, в виртуальной реальности. Ковэкс, поняв, что до этого был еще не пиздец, а вот теперь уже точно, втопил куда подальше. Прибывшие во дворец Сильвия, Боб и Маззи скоренько фалломорфировали и тут же приступили к разгребанию говн, устроенных Ковэксом. Комп починили, пикселизованного короля вернули обратно, лишних Сильвий выпилили. Потом Боб поймал Ковэкса, пытавшегося свалить на вертолете, и дал ему пиздюлей. Король одобрил (одобрял он, кстати, и беззастенчивый флирт королевы и Маззи). После чего Сильвия тут же вышла замуж за Боба, а Ковэкса отправили на нары гуманно определили в шныри. Поглядев на все это великолепие, Маззи улетел обратно на свою планету, предварительно напиздив часов.
How much lulz are there?
Подведем итог. «Маззи» оставил в истории этой страны большой след. Анонимусы благодарны ему за то, что он научил их говорить по-английски «яблоко» и признаваться в любви: «I love you» (для особи противоположного пола — не то, чтобы признание, а скорее цитата из Маззи, с соответствующим намеком); запомнился доставляющими песенками «AEIOU», «We are Bob and Muzzy, Muzzy and Bob are we», поездкой Боба и Сильвии на мацацыкле, причудами Ковэкса. Да и вообще, и в целом, Маззи был, Маззи есть, Маззи будет есть, сами знаете что.
To be continued
Через два года после выхода сабжа, в 1989 году вышло его продолжение «Muzzy comes back». УГ более, чем полностью, и тотальный фейл. Там Ковэкс срывается с химии (пидорасил кастрюли на камбузе) и занимается киднеппингом, спиздив дочь Боба и Сильвии. Маззи прилетает обратно, чтобы лично вломить ему люлей. Унылость сюжета дополняется полным лишением Сильвии фапабельности (вместо платья, укороченного по самое не балуйся, какая-то мешковина — родила ведь, вот и фигуру скрывать приходится, sad but true), прямо таки сродни уничтожению образа Наташи Ростовой в конце «Войны и мира». К тому же, с появлением Гаечки, Сильвия потеряла своих последних поклонников.
Also


Маззи на Танибате 2014
Сабж имеет несколько версий. Кроме английского, он учит немецкому, французскому, итальянскому, испанскому и эсперанто. А еще с недавних пор русскому и китайскому мандаринскому. Но английскому он учит все равно больше.
Во времена «Борис — ты не прав!» на одном из двух советских каналов невозбранно шел регулярный Детский Час с уроками иностранных языков. Под него были заготовлены специальные курсы на английском, французском, немецком и итальянском. А вот с испанским не срослось, и поэтому на его место поставили уже имевшийся в старых запасах курс для школьников постарше, с заставкой в виде ожившего рисунка Пикассо «Дон Кихот и Санчо Панса» и музыки из «Кармен».
Французский запомнился тупыми куклами (при этом люди, которые ими управляли, просто сидели у них за спинами даже не прячась, и разговаривали за них — total fail!). Если бы не фапабельная ведущая Ирен, то передачу вообще можно было бы не смотреть.
Немецкий запомнился Ундиной (бомжихой, сидящей в колодце) и зело доставляющим немецким мужичком Иоханесом Шульцем, который по-русски говорил со смешным акцентом, учил штопать носки и нередко радовал своими безбашенными немецкими песенками (особенно анонимусу запомнилась одна, про то, как обезьяны потеряли кокосовый орех[2]).
На фоне этого уныния, английский ДЧ безусловно уруливал все остальные. Эпизод с Маззи вели двое: крайне фапабельная девица Саша в мини-юбке и очкастый брит с квадратной головой по имени Брюс (имя запомнилось благодаря Брюсу Ли, а никак не Уиллису, который в те времена еще не был известен) и по фамилии Монс. Эта парочка заставляла детишек присылать им нарисованные часы и прочую хуйню, которую Брюс обещал передать Маззи. Мультфильм неоднократно повторяли, причем могли повторять одну серию ежедневно в течение нескольких недель, серии перепутывали и вообще, извращались по всякому. В конце концов, в очередной передаче, показали мульт от начала до конца и на том с ним покончили. Сразу после этого английский ДЧ скатился в УГ намного глубже своих побратимов. Пример — нелепые и бессмысленные приключения профессора Эдуарда Галкина с его сраной собачонкой на картонном корабле «Черная кошка». Кроме профессора с собакой, на нем были Капитан Брейв («смелый»), Доктор Пилл («пилюля») и ебанутый на всю голову, имевший омерзительнейше-отвратительнейший голос попугай Полли. В одной из оных передач даже показали, как пес Джимми, разговаривая с Сергеем Столяровым, сокрушался, что теперь Маззи будет учить детей аглицкому, а как же тогда «Черная кошка», которая еще даже не вернулась из Арктики? Столяров успокоил, сказав, что один день будет про Маззи, один — про «Черную кошку».
Некоторые типажи все еще смотрели английскую версию, кто в надежде увидеть повторение Маззи, кто из-за б-гохульного онемэ «Суперкнига», которое кагбэ невзначай показывалось сразу после Маззи (ZOG ничего не делает невзначай) и выходило еще какое-то время после его окончания.
Маззи (Mazzy) — одна из персонажей эрпогэ Балдурс Гейт.
Версия, которую сейчас можно потянуть с торрентов отцензурена. Вместо доставившей(в православной версии из «Детского Часа») фразы отсканированного Короля «Idiot, stupid idiot!» вставили политкорректное «Ah, silly you! Silly!». Silly вместо stupid прозвучало еще в двух местах (конечно, в адрес Ковэкса). Посыл цифровой Сильвии стал звучать как «I don’t like you!»
Маззи (рас. брит. Muzzy) — британский упоротый обучающий анимационный курс для несовершеннолетних, известный как «Muzzy in Gondoland» (гусары, молчать!). Появился на совковых экранах, затесавшись в передачу «Детский Час». Тот самый, в котором заставкой служил охрененного качества 3D-ролик про лампу-маму и лампу-детку. Охрененность качества легко объясняется тем, что это на самом деле нагло скопипизженный демо-ролик молодой тогда еще студии Pixar, естественно, без заморочки над всякими архаичными буржуазными авторскими отчислениями — советская власть, хуле! Моментально заработал известность, популяризуя язык наиболее вероятного противника, сдобренный сотнями юмора. Дитяти захлебывались слюной, ибо последний раскрывал немало разных тем, а именно: Лубофь, тысячи модных англицких слов, фап как он есть, кодинг как он есть, тюремная романтика и невъебенный зеленый мутант с красными глазами. А для зрителей постарше — винрарный блеск 1970-х. Изначально транслировался на Втором Канале ЦТ СССР, затем на нескольких других каналах, в том числе ТНТ и 2x2.
Содержание [убрать]
1 I like cocks clocks!
2 How much lulz are there?
3 To be continued
4 Also
5 Muzzy and Cocainum
6 Примечания
I like cocks clocks!


Фапабельная Сильвия смотрит на тебя, как на AEIOU


Ковэкс фапает на плакат.


Тот самый момент.


Погоня и десант
Сюжет сабжа закручен — мама не горюй. Заметно, что создатели вместо обильного поглощения «волшебных грибов», как некоторые, внимательно изучали доктрины ZOG по англификации всея мира. Разумеется, грибы не поглощали — зачем грибы, коли есть официально поощряемые ВВС герыч и кокаинум, как надежная помощь нестандартному мышлению. Тема поставлена грамотно, чОтко и главное — ненавязчиво. Спиногрызы даже и не подозревали, что их учат английскому.
Все происходит в некой стране Гондоландии, населенной разношерстным народцем. Никому и в голову не приходило, как такое может быть: король-лев женится на королеве-крысе, у них появляется дочь-собака, которая влюбляется в садовника-собаку же, весьма однако похожего на крысу, а их счастью мешает какой-то зелёный ояебу с длинным носом, сходивший у мультипликаторов за летучую мышь. В этот зоофилический рай прилетает на летающей тарелке зеленое космическое уебище, питающееся часами. То есть натурально, ходит и бубнит: «I am Muzzy. BIG Muzzy! I suck cocks like clocks!» и — хрруп! — сжирает будильник, только шурупы летят. Такое не могло не доставить…
Параллельно сюжету периодически возникают сценки про почтальона Нормана, который по нескольку раз повторяет одни и те же слова, какбе для того, чтобы детки их запомнили[1]. По внешнему виду и чистоанглийскому акценту Норман — вылитый Стюи из Гриффинов.
Когда зеленый часофаг сожрал все счетчики на стоянках, его свинтили менты и определили в тюрячку. Советские дети искренне не понимали, зачем на стоянке так много часов. Для этого ведущие Саша и Брюс объясняли тупой школоте, что такое parking meter и зачем он в буржуиниях есть. Тупая школота ржала и кричала: «Fucking meter, fucking meter!» Впрочем, над Биг Бэном смеялись больше, но это уже из другой оперы.
Тем временем во дворце разыгрывались шекспировские драмы. Ушастый садовник Боб, в пидорских трикошках (некоторые анонимусы вообще думали, что он без штанов), решил увезти свою возлюбленную, принцессу Сильвию, хуй знает куда на мотоцикле (это важно, ибо мотоцикл для тогдашней молодежи был предметом сакральным и доставлял во всех отношениях, а мотоцикл с девкой на заднем сиденье — вообще предел всяческих мечт). Злобный программист Ковэкс, работающий с перфокартами (еще один лулз, ибо программисты тогда были существами легендарными), который втайне фапал на Сильвию (а кто на нее в те времена не фапал?), чухнул, что дело дрянь, и что если не пошевелиться, то рукоблудить на распечатки придется и дальше, и стуканул куда следует. В погоню за беглецами полетел целый хеликоптер. Их догнали и заставили прижаться к обочине. Здесь юного зрителя подстерегал еще один лулз: из приземлившегося трёхместного «Bell 47», прославленного корейской войной и сериалом M*A*S*H, выскочил целый батальон. Особенно доставляла песенка солдат, уводивших Боба, «Take him away!».
События переносятся в тюрягу. Незадачливый Боб попал в камеру к Маззи. Сначала он натурально обосрался, увидев такое ебло, но потом осознал свое счастье, ибо в любой другой камере, с такими-то штанишками, его бы быстро обменяли на сигареты. А Маззи оказался чуваком понимающим. Они быстро стали анальными друзьями и, слегка порезвившись, дали деру из тюрьмы.
В то самое время, Ковэкс домогался Сильвии. После закономерного и решительного посыла нахуй он отправился в серверную и начал изыскивать новые методики фапа. Подрочив на постеры, он посчитал, что этого ему мало, и решил клонировать Сильвию (что, в общем-то, логично: не дает оригинал — сделай кучу недающих клонов!) Однако клонированная Сильвия отправила его нахуй с первого взгляда. После чего съебалась. В ярости Ковэкс ебнул компьютер и тот выпустил еще 5 копий Сильвии, после чего взорвался, вырубив кодера.
Кое-как придя в себя, Ковэкс потыкал свой компьютер и, убедившись что он все еще как-то работает (хоть и здорово глючит), решил начать все сначала — ибо 6 лишних клонов уже начали вызывать подозрения у настоящей Сильвии. По идее, замысел Ковэкса был прост — загнать клонов обратно к себе в компьютер, но он не учел, что после взрыва часть его аппаратуры погорела. Недолго думая, он накодил отправление клонов обратно к аппаратуре. После неудачной попытки их выпиливания компьютер намертво заглючил и начал клонировать Сильвий в промышленном масштабе. Тысячи их! Пока клоны заполоняли дворец, настоящая слиняла из-под домашнего ареста и встретилась с беглецами Бобом и Маззи.
Увидев растущее поголовье принцесс, король-лев тихо охуел и пошел давать пизды Ковэксу. Услышав отчаянные вопли «Оно само, не выключается!», он второй раз уебал компьютер и… оказался внутри него. То есть, в виртуальной реальности. Ковэкс, поняв, что до этого был еще не пиздец, а вот теперь уже точно, втопил куда подальше. Прибывшие во дворец Сильвия, Боб и Маззи скоренько фалломорфировали и тут же приступили к разгребанию говн, устроенных Ковэксом. Комп починили, пикселизованного короля вернули обратно, лишних Сильвий выпилили. Потом Боб поймал Ковэкса, пытавшегося свалить на вертолете, и дал ему пиздюлей. Король одобрил (одобрял он, кстати, и беззастенчивый флирт королевы и Маззи). После чего Сильвия тут же вышла замуж за Боба, а Ковэкса отправили на нары гуманно определили в шныри. Поглядев на все это великолепие, Маззи улетел обратно на свою планету, предварительно напиздив часов.
How much lulz are there?
Подведем итог. «Маззи» оставил в истории этой страны большой след. Анонимусы благодарны ему за то, что он научил их говорить по-английски «яблоко» и признаваться в любви: «I love you» (для особи противоположного пола — не то, чтобы признание, а скорее цитата из Маззи, с соответствующим намеком); запомнился доставляющими песенками «AEIOU», «We are Bob and Muzzy, Muzzy and Bob are we», поездкой Боба и Сильвии на мацацыкле, причудами Ковэкса. Да и вообще, и в целом, Маззи был, Маззи есть, Маззи будет есть, сами знаете что.
To be continued
Через два года после выхода сабжа, в 1989 году вышло его продолжение «Muzzy comes back». УГ более, чем полностью, и тотальный фейл. Там Ковэкс срывается с химии (пидорасил кастрюли на камбузе) и занимается киднеппингом, спиздив дочь Боба и Сильвии. Маззи прилетает обратно, чтобы лично вломить ему люлей. Унылость сюжета дополняется полным лишением Сильвии фапабельности (вместо платья, укороченного по самое не балуйся, какая-то мешковина — родила ведь, вот и фигуру скрывать приходится, sad but true), прямо таки сродни уничтожению образа Наташи Ростовой в конце «Войны и мира». К тому же, с появлением Гаечки, Сильвия потеряла своих последних поклонников.
Also


Маззи на Танибате 2014
Сабж имеет несколько версий. Кроме английского, он учит немецкому, французскому, итальянскому, испанскому и эсперанто. А еще с недавних пор русскому и китайскому мандаринскому. Но английскому он учит все равно больше.
Во времена «Борис — ты не прав!» на одном из двух советских каналов невозбранно шел регулярный Детский Час с уроками иностранных языков. Под него были заготовлены специальные курсы на английском, французском, немецком и итальянском. А вот с испанским не срослось, и поэтому на его место поставили уже имевшийся в старых запасах курс для школьников постарше, с заставкой в виде ожившего рисунка Пикассо «Дон Кихот и Санчо Панса» и музыки из «Кармен».
Французский запомнился тупыми куклами (при этом люди, которые ими управляли, просто сидели у них за спинами даже не прячась, и разговаривали за них — total fail!). Если бы не фапабельная ведущая Ирен, то передачу вообще можно было бы не смотреть.
Немецкий запомнился Ундиной (бомжихой, сидящей в колодце) и зело доставляющим немецким мужичком Иоханесом Шульцем, который по-русски говорил со смешным акцентом, учил штопать носки и нередко радовал своими безбашенными немецкими песенками (особенно анонимусу запомнилась одна, про то, как обезьяны потеряли кокосовый орех[2]).
На фоне этого уныния, английский ДЧ безусловно уруливал все остальные. Эпизод с Маззи вели двое: крайне фапабельная девица Саша в мини-юбке и очкастый брит с квадратной головой по имени Брюс (имя запомнилось благодаря Брюсу Ли, а никак не Уиллису, который в те времена еще не был известен) и по фамилии Монс. Эта парочка заставляла детишек присылать им нарисованные часы и прочую хуйню, которую Брюс обещал передать Маззи. Мультфильм неоднократно повторяли, причем могли повторять одну серию ежедневно в течение нескольких недель, серии перепутывали и вообще, извращались по всякому. В конце концов, в очередной передаче, показали мульт от начала до конца и на том с ним покончили. Сразу после этого английский ДЧ скатился в УГ намного глубже своих побратимов. Пример — нелепые и бессмысленные приключения профессора Эдуарда Галкина с его сраной собачонкой на картонном корабле «Черная кошка». Кроме профессора с собакой, на нем были Капитан Брейв («смелый»), Доктор Пилл («пилюля») и ебанутый на всю голову, имевший омерзительнейше-отвратительнейший голос попугай Полли. В одной из оных передач даже показали, как пес Джимми, разговаривая с Сергеем Столяровым, сокрушался, что теперь Маззи будет учить детей аглицкому, а как же тогда «Черная кошка», которая еще даже не вернулась из Арктики? Столяров успокоил, сказав, что один день будет про Маззи, один — про «Черную кошку».
Некоторые типажи все еще смотрели английскую версию, кто в надежде увидеть повторение Маззи, кто из-за б-гохульного онемэ «Суперкнига», которое кагбэ невзначай показывалось сразу после Маззи (ZOG ничего не делает невзначай) и выходило еще какое-то время после его окончания.
Маззи (Mazzy) — одна из персонажей эрпогэ Балдурс Гейт.
Версия, которую сейчас можно потянуть с торрентов отцензурена. Вместо доставившей(в православной версии из «Детского Часа») фразы отсканированного Короля «Idiot, stupid idiot!» вставили политкорректное «Ah, silly you! Silly!». Silly вместо stupid прозвучало еще в двух местах (конечно, в адрес Ковэкса). Посыл цифровой Сильвии стал звучать как «I don’t like you!»