Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: утащенное (список заголовков)
14:03 

ВОЙНА-ХУ*НЯ, ГЛАВНОЕ-МАНЕВРЫ.

ВОЙНА-ХУ*НЯ, ГЛАВНОЕ-МАНЕВРЫ.

"Когда еврейское казачество восстало..."

Писал как то про минометчика,что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом....Мда...Были ж люди. Не нынешнее племя...Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там,увы и ах,меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли,конечно и белке в глаз попасть-но только если целили медведю в жопу.
Сам я на тех сборах не был(армия освободила от высокой чести стать офицером запаса)-но наслушался.
Дело в том,что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80 в армаду гребли всех-и лириков и хроников,и ежели уж кем и побрезговал военкомат-то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.
Меня,кстати,всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде(СА)
Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах , впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину,что "высшее действие-это бездействие" То есть выходило-что в СА катастрофически не хватало людей,что бы выносить говно за бездельниками и потом-что бы самим этими бездельниками стать. Какой то недоступный моему пониманию гешальт.
При этом все орали,что Родину защищать некому. Ну если копание ям и пинание балды назвать высоким званием "Защита Родины"-тогда конечно. А так,все же непонятно сие моему разуму. Наверное,потому как глуп я туп,неразвит, кривоног, соплив и военкому противен.
Но я отвлекся.
Когда завкафедрой полковник Приходько собрал свое воинство на предполетный инструктаж-у него вышел разрыв шаблона. Полкан вылез на сцену,открыл рот-и оглядел аудиторию . МИСиС всегда считался хедером-из за засилья семитов,но тут ...
На него подслеповато щурилась сквозь толстые линзы очков толпа еврейских инвалидов. С первого взгляда было понятно,что единственно-возможная воинская специальность для этих дистрофиков-военнопленный. Вот тут они себя покажут. Враг разорится на лекарствах и сиделках. Реальная военная угроза НАТО.
К тому же взвод таких доходяг способен расплакать до полной недееспособности бригаду быстрого реагирования США.
Полковник постоял с раскрытым ртом,потом аккуратно закрыл отверстие. Высказаться мешала группа поддержки-с каждым жиденком приперлось по маме-бабушке: провожать чадо на ратный подвиг. Многие мамаши были одеты по-походному:они собирались ехать в лагеря со своими кровиночками. Приходько почувствовал неотвратимо надвигающийся запой.
Дальше мои сведения обрывочны. Буду излагать как слышал.
На огневом рубеже у Фимы Сойфера(45 кг брутто,8 диоптрий) заклинило пистолет Макарова.Что никого из знакомых курсанта не удивило. У Фимы в руках никакая техника долго не жила. Но группа полканов Кантемировской дивизии сильно растерялась,когда на нее навел ствол мелкий жиденок исполненный очей(диоптрии,напоминаю).
-А,эээ,товарищ полковник-молвило сие чудо-а у меня пистолет не стреляет! (щелк-щелк!)- и в подтверждении своих слов защелкал курком. Полковники тут же попадали на траву. Фима подошел поближе. Опять навел пистоль.
-Да что вы боитесь-то? (щелк-щелк)-он же не стреляет,видите?(щелк-щелк)
-БРОСЬ ОРУЖИЕ,СУКА!!!-завыл уставший умирать военный.
-А?
-ХУЙНА!!! ОРУЖИЕ БРОСЬ!!!
-Ну как хотите,обиженно отозвался Фима и запузырил ПМ в ближайший пруд.
Начальство онемело.
-Тты зззачем это сделал?
-Что?
-Ппппистолет в пппруд вввыкинул?
-Ну вы же сами сказали-брось. А куда не сказали. Ну я...
-АААААААААААААБЛЯААААААААА!!!!!

Второе ЧП не заставило себя ждать. Стрельбы из танкового пулемета. Три танка на позиции. Внутри жидова нервно ждет поднятия мишеней.
И тут на полигон выходит грибник...
А что? Места грибные,колючка старая,караулы ленивые. Собирай-не хочу. А что таблички висят-так на Руси живем. Где это видано,что б на табличках правду писали?
Вот так простой русский человек оказался на прицеле у трех полубезумных жидовских инвалидов по зрению.
Врезали по нему синхронно-сразу из трех стволов.
Мужик оказался битым матерым зверем-так и не попали в него. Но погоняли по полю знатно. Между танками метался травленной крысой офицер-стучал ломом по броне-но кто ж его услышит за грохотом пулемета и в азарте боя?
Потом,при разборе полетов,экипажи подтвердили,что несколько удивились тому,что обещанный фанерный щит так по-кенгуриному скачет и размахивает лапами. Но огонь не прекратил никто-до полного израсходования боезапаса.
Мужика отпаивали водкой три дня-до полного беспамятства. Пока сушилась его выстиранная одежда. Очевидцы утверждали ,что никогда не думали,что человек способен так масштабно обгадиться. Штаны,трусы-это понятно,но обосрать ватник, фуфайку, носки,наложить в рукава-это постараться надо. А герой умудрился и в кепку накласть. Как? Тайна сие великая есъмь.
По результатам экипажам впаяли два выговора. Первый за то что стреляли. Второй-за то что не попали.
-Нет,ну,конечно,слава те Оссподя-крестился местный полкан,что этот хуй живой. Но в реальной боевой обстановке-по три боекомплекта на одного мудака тратить? Страна не потянет.
Да и вообще-корил он Приходьку: Кого ты привез? Чему вы их там 4 года учили? Ни в один норматив не укладываются курсанты-черти-чего.Даже на покидание танка-это ж смотреть смешно-по 5 минут вылезти не могут. Как беременные мандавошки ползают.
А если война? Они ж сгорят к ебени матери-если чего...
Приходько хмуро наливал и пил.
-Не пизди,Паша-хмуро отвествовал он. Если война-то ты наших курсантов разве что а прицел увидишь. И они тебя так же разглядывать будут. На Голанских высотах горел? Вот это их соплеменники тебя и подожгли. Я готовлю кадры для армии вероятного противника-Приходько махнул стакан не закусывая. -И если я их плохо готовлю,то проблема эта ЦАХАЛ ,а не наша.Так что радуйся,что они нормативы не сдают-может в следующий раз по тебе промажут.

Но наши таки спасли честь института. Поставили рекорд по нормативу.
В программе было метание гранаты Ф1 из верхнего люка. Фима(о нем забыли,как выяснилось),с трудом вырвал чеку,размахнулся...ударился локтем пулемет и выронил гранату . Эфка ухнула в люк.
И тут экипаж показал себя во всей красе. Приходько мог гордиться своими учениками.
Такой слаженности действий войска еще не видели.
К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов уже были метрах в 50 от машины. Фима покинул танк сидя на плечах заряжающего Миши Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.
-Да,бля-прокомментировал сие действо горелый полковник Паша-теперь я понимаю почему жиды нам тогда всыпали. Как до дела доходит-то они вон какие шустрые!

В общем больше никого из наших к технике близко не подпустили. Результатом всех сборов -ну кроме уничтоженного танка и того,что местные несколько лет полигон десятой дорогой обходили-была выученная курсантами похабная строевая песня.
Дирижировал и аранжировал ее курсант Матусовский-внук советского композитора.
Дедушка мог бы им гордиться.
Пелась она на мотив "Прощания славянки" .С учетом жидовских рож хора и непередаваемого местечкового прононса исполнение ее производило на слушателей очень сильный ,я бы сказал,ошеломляющий эффект. (c)

@темы: утащенное

08:57 

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз — вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс — то есть почти что старый. Шорты с футболкой — простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара — листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька — он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче — ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге — и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя — с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», — бормочу сквозь сон. «Сорок», — смеется время. Сорок — и первая седина, сорок один — в больницу. Двадцать один — я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь — на десятом. Десять — кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь — на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...
Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Аля Кудряшева


@темы: утащенное

17:26 

Помада, стрелки, платье и каблук. НЕ НУЖНО МНЕ ЛЮБВИ, Я ВСЕМ ДОВОЛЬНА! Мы часто строим из себя циничных сук, Из-за того, что ОБЖИГАЛИСЬ... БОЛЬНО!

@темы: будни, утащенное

URL
09:08 

Muzzy in Gondoland (утащенное)

Я всегда догадывалась что с ним что-то не так, но чтобы на столько!..

Маззи (рас. брит. Muzzy) — британский упоротый обучающий анимационный курс для несовершеннолетних, известный как «Muzzy in Gondoland» (гусары, молчать!). Появился на совковых экранах, затесавшись в передачу «Детский Час». Тот самый, в котором заставкой служил охрененного качества 3D-ролик про лампу-маму и лампу-детку. Охрененность качества легко объясняется тем, что это на самом деле нагло скопипизженный демо-ролик молодой тогда еще студии Pixar, естественно, без заморочки над всякими архаичными буржуазными авторскими отчислениями — советская власть, хуле! Моментально заработал известность, популяризуя язык наиболее вероятного противника, сдобренный сотнями юмора. Дитяти захлебывались слюной, ибо последний раскрывал немало разных тем, а именно: Лубофь, тысячи модных англицких слов, фап как он есть, кодинг как он есть, тюремная романтика и невъебенный зеленый мутант с красными глазами. А для зрителей постарше — винрарный блеск 1970-х. Изначально транслировался на Втором Канале ЦТ СССР, затем на нескольких других каналах, в том числе ТНТ и 2x2.
Содержание [убрать]
1 I like cocks clocks!
2 How much lulz are there?
3 To be continued
4 Also
5 Muzzy and Cocainum
6 Примечания
I like cocks clocks!


Фапабельная Сильвия смотрит на тебя, как на AEIOU


Ковэкс фапает на плакат.


Тот самый момент.


Погоня и десант
Сюжет сабжа закручен — мама не горюй. Заметно, что создатели вместо обильного поглощения «волшебных грибов», как некоторые, внимательно изучали доктрины ZOG по англификации всея мира. Разумеется, грибы не поглощали — зачем грибы, коли есть официально поощряемые ВВС герыч и кокаинум, как надежная помощь нестандартному мышлению. Тема поставлена грамотно, чОтко и главное — ненавязчиво. Спиногрызы даже и не подозревали, что их учат английскому.
Все происходит в некой стране Гондоландии, населенной разношерстным народцем. Никому и в голову не приходило, как такое может быть: король-лев женится на королеве-крысе, у них появляется дочь-собака, которая влюбляется в садовника-собаку же, весьма однако похожего на крысу, а их счастью мешает какой-то зелёный ояебу с длинным носом, сходивший у мультипликаторов за летучую мышь. В этот зоофилический рай прилетает на летающей тарелке зеленое космическое уебище, питающееся часами. То есть натурально, ходит и бубнит: «I am Muzzy. BIG Muzzy! I suck cocks like clocks!» и — хрруп! — сжирает будильник, только шурупы летят. Такое не могло не доставить…
Параллельно сюжету периодически возникают сценки про почтальона Нормана, который по нескольку раз повторяет одни и те же слова, какбе для того, чтобы детки их запомнили[1]. По внешнему виду и чистоанглийскому акценту Норман — вылитый Стюи из Гриффинов.
Когда зеленый часофаг сожрал все счетчики на стоянках, его свинтили менты и определили в тюрячку. Советские дети искренне не понимали, зачем на стоянке так много часов. Для этого ведущие Саша и Брюс объясняли тупой школоте, что такое parking meter и зачем он в буржуиниях есть. Тупая школота ржала и кричала: «Fucking meter, fucking meter!» Впрочем, над Биг Бэном смеялись больше, но это уже из другой оперы.
Тем временем во дворце разыгрывались шекспировские драмы. Ушастый садовник Боб, в пидорских трикошках (некоторые анонимусы вообще думали, что он без штанов), решил увезти свою возлюбленную, принцессу Сильвию, хуй знает куда на мотоцикле (это важно, ибо мотоцикл для тогдашней молодежи был предметом сакральным и доставлял во всех отношениях, а мотоцикл с девкой на заднем сиденье — вообще предел всяческих мечт). Злобный программист Ковэкс, работающий с перфокартами (еще один лулз, ибо программисты тогда были существами легендарными), который втайне фапал на Сильвию (а кто на нее в те времена не фапал?), чухнул, что дело дрянь, и что если не пошевелиться, то рукоблудить на распечатки придется и дальше, и стуканул куда следует. В погоню за беглецами полетел целый хеликоптер. Их догнали и заставили прижаться к обочине. Здесь юного зрителя подстерегал еще один лулз: из приземлившегося трёхместного «Bell 47», прославленного корейской войной и сериалом M*A*S*H, выскочил целый батальон. Особенно доставляла песенка солдат, уводивших Боба, «Take him away!».
События переносятся в тюрягу. Незадачливый Боб попал в камеру к Маззи. Сначала он натурально обосрался, увидев такое ебло, но потом осознал свое счастье, ибо в любой другой камере, с такими-то штанишками, его бы быстро обменяли на сигареты. А Маззи оказался чуваком понимающим. Они быстро стали анальными друзьями и, слегка порезвившись, дали деру из тюрьмы.
В то самое время, Ковэкс домогался Сильвии. После закономерного и решительного посыла нахуй он отправился в серверную и начал изыскивать новые методики фапа. Подрочив на постеры, он посчитал, что этого ему мало, и решил клонировать Сильвию (что, в общем-то, логично: не дает оригинал — сделай кучу недающих клонов!) Однако клонированная Сильвия отправила его нахуй с первого взгляда. После чего съебалась. В ярости Ковэкс ебнул компьютер и тот выпустил еще 5 копий Сильвии, после чего взорвался, вырубив кодера.
Кое-как придя в себя, Ковэкс потыкал свой компьютер и, убедившись что он все еще как-то работает (хоть и здорово глючит), решил начать все сначала — ибо 6 лишних клонов уже начали вызывать подозрения у настоящей Сильвии. По идее, замысел Ковэкса был прост — загнать клонов обратно к себе в компьютер, но он не учел, что после взрыва часть его аппаратуры погорела. Недолго думая, он накодил отправление клонов обратно к аппаратуре. После неудачной попытки их выпиливания компьютер намертво заглючил и начал клонировать Сильвий в промышленном масштабе. Тысячи их! Пока клоны заполоняли дворец, настоящая слиняла из-под домашнего ареста и встретилась с беглецами Бобом и Маззи.
Увидев растущее поголовье принцесс, король-лев тихо охуел и пошел давать пизды Ковэксу. Услышав отчаянные вопли «Оно само, не выключается!», он второй раз уебал компьютер и… оказался внутри него. То есть, в виртуальной реальности. Ковэкс, поняв, что до этого был еще не пиздец, а вот теперь уже точно, втопил куда подальше. Прибывшие во дворец Сильвия, Боб и Маззи скоренько фалломорфировали и тут же приступили к разгребанию говн, устроенных Ковэксом. Комп починили, пикселизованного короля вернули обратно, лишних Сильвий выпилили. Потом Боб поймал Ковэкса, пытавшегося свалить на вертолете, и дал ему пиздюлей. Король одобрил (одобрял он, кстати, и беззастенчивый флирт королевы и Маззи). После чего Сильвия тут же вышла замуж за Боба, а Ковэкса отправили на нары гуманно определили в шныри. Поглядев на все это великолепие, Маззи улетел обратно на свою планету, предварительно напиздив часов.
How much lulz are there?
Подведем итог. «Маззи» оставил в истории этой страны большой след. Анонимусы благодарны ему за то, что он научил их говорить по-английски «яблоко» и признаваться в любви: «I love you» (для особи противоположного пола — не то, чтобы признание, а скорее цитата из Маззи, с соответствующим намеком); запомнился доставляющими песенками «AEIOU», «We are Bob and Muzzy, Muzzy and Bob are we», поездкой Боба и Сильвии на мацацыкле, причудами Ковэкса. Да и вообще, и в целом, Маззи был, Маззи есть, Маззи будет есть, сами знаете что.
To be continued
Через два года после выхода сабжа, в 1989 году вышло его продолжение «Muzzy comes back». УГ более, чем полностью, и тотальный фейл. Там Ковэкс срывается с химии (пидорасил кастрюли на камбузе) и занимается киднеппингом, спиздив дочь Боба и Сильвии. Маззи прилетает обратно, чтобы лично вломить ему люлей. Унылость сюжета дополняется полным лишением Сильвии фапабельности (вместо платья, укороченного по самое не балуйся, какая-то мешковина — родила ведь, вот и фигуру скрывать приходится, sad but true), прямо таки сродни уничтожению образа Наташи Ростовой в конце «Войны и мира». К тому же, с появлением Гаечки, Сильвия потеряла своих последних поклонников.
Also


Маззи на Танибате 2014
Сабж имеет несколько версий. Кроме английского, он учит немецкому, французскому, итальянскому, испанскому и эсперанто. А еще с недавних пор русскому и китайскому мандаринскому. Но английскому он учит все равно больше.
Во времена «Борис — ты не прав!» на одном из двух советских каналов невозбранно шел регулярный Детский Час с уроками иностранных языков. Под него были заготовлены специальные курсы на английском, французском, немецком и итальянском. А вот с испанским не срослось, и поэтому на его место поставили уже имевшийся в старых запасах курс для школьников постарше, с заставкой в виде ожившего рисунка Пикассо «Дон Кихот и Санчо Панса» и музыки из «Кармен».
Французский запомнился тупыми куклами (при этом люди, которые ими управляли, просто сидели у них за спинами даже не прячась, и разговаривали за них — total fail!). Если бы не фапабельная ведущая Ирен, то передачу вообще можно было бы не смотреть.
Немецкий запомнился Ундиной (бомжихой, сидящей в колодце) и зело доставляющим немецким мужичком Иоханесом Шульцем, который по-русски говорил со смешным акцентом, учил штопать носки и нередко радовал своими безбашенными немецкими песенками (особенно анонимусу запомнилась одна, про то, как обезьяны потеряли кокосовый орех[2]).
На фоне этого уныния, английский ДЧ безусловно уруливал все остальные. Эпизод с Маззи вели двое: крайне фапабельная девица Саша в мини-юбке и очкастый брит с квадратной головой по имени Брюс (имя запомнилось благодаря Брюсу Ли, а никак не Уиллису, который в те времена еще не был известен) и по фамилии Монс. Эта парочка заставляла детишек присылать им нарисованные часы и прочую хуйню, которую Брюс обещал передать Маззи. Мультфильм неоднократно повторяли, причем могли повторять одну серию ежедневно в течение нескольких недель, серии перепутывали и вообще, извращались по всякому. В конце концов, в очередной передаче, показали мульт от начала до конца и на том с ним покончили. Сразу после этого английский ДЧ скатился в УГ намного глубже своих побратимов. Пример — нелепые и бессмысленные приключения профессора Эдуарда Галкина с его сраной собачонкой на картонном корабле «Черная кошка». Кроме профессора с собакой, на нем были Капитан Брейв («смелый»), Доктор Пилл («пилюля») и ебанутый на всю голову, имевший омерзительнейше-отвратительнейший голос попугай Полли. В одной из оных передач даже показали, как пес Джимми, разговаривая с Сергеем Столяровым, сокрушался, что теперь Маззи будет учить детей аглицкому, а как же тогда «Черная кошка», которая еще даже не вернулась из Арктики? Столяров успокоил, сказав, что один день будет про Маззи, один — про «Черную кошку».
Некоторые типажи все еще смотрели английскую версию, кто в надежде увидеть повторение Маззи, кто из-за б-гохульного онемэ «Суперкнига», которое кагбэ невзначай показывалось сразу после Маззи (ZOG ничего не делает невзначай) и выходило еще какое-то время после его окончания.
Маззи (Mazzy) — одна из персонажей эрпогэ Балдурс Гейт.
Версия, которую сейчас можно потянуть с торрентов отцензурена. Вместо доставившей(в православной версии из «Детского Часа») фразы отсканированного Короля «Idiot, stupid idiot!» вставили политкорректное «Ah, silly you! Silly!». Silly вместо stupid прозвучало еще в двух местах (конечно, в адрес Ковэкса). Посыл цифровой Сильвии стал звучать как «I don’t like you!»

@темы: будни, утащенное

11:47 

Притча о создании женщины (утащенное)

Притча о создании женщины

Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это?”

Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”.

Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом”.

“Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”.

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая!”

“Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.”

“А думать она может?” – спросил ангел.

Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”.

Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”.

“Нет, она не бракованная” – поправил ангела, Бог, “Это слезы”.

“Для чего они?” – спросил ангел.

“Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”.

Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!”

“О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу...”

Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.

Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”.

“Что же это?”

“Она не знает себе цену...”

@темы: утащенное

Мысли о

главная